В то время, как рекламные ролики показывают счастливые семьи за праздничным столом, в реальности встреча с родственниками для многих становится испытанием их терпения. Психолог посоветовал, что делать во избежание семейных ссор на Рождество.
Об этом сообщает Daily Mail.
Издание ссылается на слова психолога из Университета Южной Флориды Николаса Джойса.
Он советует либо начать контролировать свои отношения с родственниками, которые могут вызывать негативные эмоции, либо отпустить ситуацию. Но если вы решили контролировать процесс, вам нужно подумать, какую эмоциональную реакцию вызовет в вас недружелюбная реплика родственника.
В целом, есть ряд стратегий сглаживания и избегания конфликтов на Рождество.
Одна из них представляет собой попытку переместиться в пространство, где членов семьи вообще нет. В то же время, избегание проблемы может отозваться заболеваниями в теле уехавшего. Вследствие долгосрочного стресса у него могут возникнуть проблемы с пищеварением, с эмоциональным фоном. Могут начаться депрессии и болезни сердечно-сосудистой системы. Кроме того, человек, который получает сильный стресс, подвержен инфекционным болезням.
По словам доктора Джойса, обычно его клиенты связывают свое эмоциональной состояние с ожиданиями того, чего в их жизни на самом деле нет. Это выглядит так: «Если бы мой папа не слишком много пил…», «Я бы хотел, чтобы моя мама согласилась с тем, как я решил жить своей жизнью», «Мне нужен брат, который бы не дразнил меня все время».
Эти ожидания обычно не реализуются много лет и, как правило, сам носитель желания пока не смог добиться его осуществления. Поэтому приезжая домой, к родителям, на праздники такие люди обычно снова строят ряд ожиданий в отношении своих родственников.
Но корень проблемы не в том, что ваши родственники ведут себя вопреки вашим ожиданиям – проблема в том, что вы сами, осознанно или нет, продолжаете стремиться соответствовать их ожиданиям. И в этом эмоциональном отклике много личного, что вы вносите в ситуацию – ваши обиды, гнев, отрицание действительности. Но эмоционально реагируя, вы остаетесь в замкнутом круге, продолжая ожидать другого поведения от родственников и не меняя своего.
Фокус в том, говорит психолог, чтобы научиться видеться с родственниками и проводить с ними часть праздников, даже если они не будут соответствовать вашим ожиданиям. Тогда нужно относиться к этим поездкам домой не как ко временному возвращению в семью, а как к проживанию определенного опыта. Вам он нужен для того, чтобы спросить себя: «Что в нем для меня ценного?». Если вы найдете ценность, продолжайте этот опыт. Если ценности вы не видите, измените традицию ездить домой вообще или так часто, как вы это делали.
Сложность еще и в том, говорит доктор Джойс, чтобы научиться не включаться эмоционально в неприятные для вас диалоги и события, а анализировать, думая о том, есть ли в этом ценность для вас.
На практике это выглядит так: Джейн намерена ехать к родителям, но боится этой поездки и критики матери. Когда мать в очередной раз говорит, что Джейн поправилась и размер ее талии увеличился, у Джейн есть выбор: только лишь заметить недовольство матери или же наблюдать за своими чувствами. Если опыт ощущается как ценный, оставаться в этой ситуации было бы разумно.
В то же время, можно научиться на словах «строить свою границу», которую даже мать не сможет пересечь. Джейн могла бы сказать: «Я очень расстроена, что ты комментируешь мой вес, и я прошу тебя не продолжать эту тему». Может быть, в этом ответе Джейн найдет точку опоры и ощутит удовольствие, защищая себя.
В конечном итоге, считает доктор Джойс, важно не то, что транслирует эмоционально кто-то из родственников, а то, как вы с этим справляетесь. И если просьба Джейн не была бы выполнена в этот раз, нужно снова объяснить им, что она против такого обсуждения ее внешности. Или же, как вариант, сократить до минимума общение с людьми, которые не слышат ваших аргументов и просьб.