- Примерно так строят свою личную жизнь многие наши женщины, не извлекая из своих семейных неудач никаких уроков. 36-летняя соседка моей знакомой уже трижды была замужем, и каждому супругу она родила по ребенку. Нынче мадам снова в активном поиске нового спутника жизни. Требования к нему притом у нее скромные и минимальные: возраст от 20 до 30 и способность содержать эту ораву, ибо она ни одного дня в жизни не работала и не собирается этого делать. Но на сей раз ее поиски спонсора затянулись.
- Этот случай дает нам сегодня повод поговорить о восьми заблуждениях семейных женщин.
- 1. Если я временами чувствую себя одинокой, значит, мой брак несчастливый. Если кто-то из партнеров постоянно чувствует себя в семье лишним, значит, брак себя действительно не оправдывает. Но если мысли об одиночестве приходят только изредка, то нет серьезных оснований для объявления брака неудавшимся. Судите сами. Стоит вам с супругом разойтись во взглядах по какому-то вопросу, как тут же вас посещает мысль об одиночестве. Но ведь и супруг в этот момент ощущает себя в изоляции — его не понял самый близкий человек. Теперь представьте, что вы купили супругу подарок, а тот ему не понравился. Вы несколько рассержены, обижены и… снова чувствуете, что одиноки. Да, поводов пожалеть себя — пруд пруди. Но, идя навстречу интересам и желаниям друг друга, вы сокращаете дистанцию, в узловых моментах которой и ощущали себя в одиночестве. Иначе говоря, чем благоприятней погода в доме, тем более нужными и незаменимыми чувствуют себя его обитатели.
- 2. Если партнер мне не изменяет, значит, он меня любит. Во-первых, откуда вы знаете, что не изменяет? Отчего вы в этом так уверены? Бывает (и в последнее время довольно часто), мужчина имеет на стороне даже другую семью: вторую жену и ребенка, а его паспортная жена об этом ни сном, ни духом. Случается, на протяжении многих лет мужчина встречается с другой женщиной, просто не афишируя своей побочной связи, а жена в это время гадает: изменяет или нет? Но допустим, что вы единственный предмет его сексуальных пристрастий. Однако он может изменять вам мысленно, желая и боготворя другую женщину. Наконец, он может быть равнодушен, по большому счету, ко всем женщинам мира, и к вам в том числе. И то обстоятельство, что он при этом спит только с вами и больше ни с кем, скорее, продиктовано представлениями об удобстве, нежели тем благородным и красивым чувством, которое вы автоматически ему приписываете.
- 3. Если в сексуальной сфере все складывается гармонично, значит, устойчивость брака несомненна. Разумеется, максимальная (или почти полная) сексуальная согласованность в браке — жирный плюс этому самому браку и весомая составляющая стабильности данной пары. Но какой сексуальной партнершей будет женщина, доведенная до отчаяния, скажем, постоянным безденежьем? Хотя ее супруг твердо убежден, что на его зарплату вполне можно жить, если правильно планировать хозяйственные расходы. Одним словом, всегда следует помнить, что тонкая сфера интимных отношений — как лакмусовая бумажка: моментально меняет цвет, если происходит разлад в любой другой из сфер брачных отношений.
- 4. Если муж меня ревнует, значит, любит. Как правило, любовь и ревность живут самостоятельной жизнью. Чаще всего мужчины, совершающие дурацкие поступки из ревности, защищают, с одной стороны, свое право на собственность (на женщину), а с другой стороны, пытаются укрепить свою самооценку. Ведь если жена предпочла другого мужчину, значит, цена ее прежнего мужа (по его же собственному мнению) падает до крайне низкой отметки. Сами понимаете, любовь тут абсолютно ни при чем. Конечно, всех ревнивцев под этот стандарт не подгонишь, но в любом случае не спешите ставить знак равенства между словами «ревность» и «любовь».
- 5. Если я рожу мужу ребенка, это поможет сохранить наши отношения. Скажем прямо: браку, который находится на грани разрыва, подобная реанимационная мера не поможет. Наоборот, она ускорит развод. Кстати сказать, превращать ребенка в орудие шантажа или способ стабилизации супружеских отношений — как минимум неэтично. Малыш должен появляться на свет, чтобы украсить жизнь своих родителей. Конечно, рождение ребенка способно выполнить некую сохраняющую функцию, то есть юридически не дать распасться браку и даже вынудить супругов жить под одной крышей. Вопрос в другом: оправдана ли такая цель? Хорошо ли, что мужчина и женщина, оказавшись неспособными решить проблемы между собой, надеются, что родившийся ребенок возьмет на себя эту «почетную» обязанность? Естественно, можно напридумывать тьму способов удержать мужа рядом с собой, но стоит ли овчинка выделки? Ведь любить-то и уважать он вас не будет, а без этого брак станет мучительным для обоих, отберет не один год жизни и, в лучшем случае, увенчается разводом. В худшем — супружеский ад поглотит всю вашу жизнь. И для этого ада вы хотите родить ребенка?
- 6. Если он мой муж, то должен принадлежать мне так же, как и любая моя вещь. Партнерский вещизм в браке — страшное зло. Овеществление супруга — процесс безжалостный и бескомпромиссный, имеющий своей целью обезличить, покорить партнера, сделать его этакой декоративной фигурой, с которой можно потом творить все, что угодно, переставлять с места на место по своему усмотрению и задвигать в угол, когда надоест. Психологически сильный и волевой мужчина не позволит сделать из себя этот самый предмет. Сложнее отвоевать право на собственное психологическое пространство человеку от природы мягкому и не слишком самостоятельному. Однако следует знать, что, загнанный вами в неестественные для него рамки, он все равно найдет себе какую-нибудь отдушину. Хорошо, если увлечется рыбалкой или футболом. А если подружится с бутылкой? Может, впрочем, кому-то и приятно чувствовать себя владычицей-рабовладелицей на фоне безропотно подчиняющегося мужа. Но нет ничего более убогого, чем союз мужчины и женщины, где один упивается кажущейся неограниченностью своих супружеских возможностей, а другой едва различимо выделяется рядом бледной тенью. Впрочем, у каждого свой взгляд на вещи, на брак и на «вещевую» брачную психологию. Только имейте в виду, что даже послушные вещи иногда выскальзывают из хозяйских рук и навсегда покидают владельца.
- 7. Если мы с мужем постоянно конфликтуем, значит, любовь ушла из наших отношений. Наличие или отсутствие конфликтов в паре не указывает на присутствие или отсутствие любви. Правда, в любящих парах наблюдается большая готовность супругов идти на компромиссы и уступать партнеру. И когда вам захочется в пылу полемики оглоушить мужа какой-нибудь гадостью, задержитесь на мгновение и задайте себе мысленно 2 вопроса: 1) можно ли этой репликой решить конфликт? и 2) можно ли этой фразой убить любовь? Впрочем, если ссоры и разборки превратились в стиль ваших отношений, то любовь тут, по всей видимости, уже давно скончалась. И все-таки не торопитесь с отрицательными выводами, быть может, любовь еще витает где-то рядом с вами, а вы настолько увлеклись отвоевыванием собственных супружеских привилегий, что просто перестали ее замечать.
- 8. Если я иногда подумываю о разводе, значит, наш брак обречен. Мысль о разводе, как о запасном выходе, не дает человеку отчаяться окончательно, если его семейный корабль получает одну за другой пробоины. Однако если она преследует вас постоянно, то тогда дело обстоит действительно серьезно. Вообще, наивная фантазия о том, что смена партнера способна снять с повестки дня все проблемы, издавна гнездится в головах окольцованных мужчин и женщин, столкнувшихся со сложностями в браке. Иллюзия быстро рассеивается, как только человек решительно перешагивает из одной семьи в другую: меняется характер проблем, смещаются акценты, появляются новые причины для разногласий и становится совершенно ясно, что, сколько существует потенциальных партнеров, столько сортов неидеальных браков и можно насчитать. Одним словом, не преувеличивайте значение мыслей об освободительном свойстве развода. Пусть сейчас вас заботит прежде всего то, что для сохранения и укрепления данного брака вам явно не хватает каких-то умений. Что ж, не каждой посчастливилось родиться талантливой женой. Значит, надо учиться всяким супружеским премудростям. А развод оставьте как крайний вариант.
- Комментарий психолога Виктории Егоровой:
- Действительно, не каждой посчастливилось родиться талантливой женой, точно так же, как не каждому удалось родиться талантливым мужем. Согласна, всяким супружеским премудростям необходимо учиться, причем, как жене, так и мужу. Существует огромное количество литературы, научных разработок, практических рекомендаций, которыми можно воспользоваться при желании что-то улучшить в собственном браке. Главное, чтобы такое желание было. Вспомним, что такое собственно супружество – добровольный союз двух людей, основанный на любви. Все остальное привносится этими двумя соответственно собственному воспитанию, мировоззрению, жизненным ценностям и прочее. И главное здесь, пожалуй, взаимное принятие установок друг друга. В основе брака изначально заключен парадокс – свободная несвобода. Свободный выбор двух людей ограничения собственной свободы, то есть обретения личной несвободы. Понимая и принимая это, паре легче разрешать остальные жизненные парадоксы, которыми изобилует супружеская жизнь. И какие бы стереотипы и концепции не присутствовали в жизни каждого, независимо от того, ошибочны они или истинны, главное, чтобы они устраивали обоих супругов. Ну а развод, действительно, крайний вариант, хотя и край одной жизни вполне может стать началом новой.
Украинцы уже почти четыре года живут в состоянии, которое организм человека вообще...