Пока в семьях есть маленькие дети, у родителей всегда есть соблазн самоутвердиться за счет малышей или спроецировать на них свои страхи, а также переложить ответственность за свои страхи и неудачи на малышей. Родители это делают порой как бы для блага ребенка – жестко контролируют, осаживают, называют оскорбительными словами, обесценивают, говорят психологи. Но если внимательно послушать то, что порой говорят родители маленьким детям, то окажется, что ребенок часто становится просто объектом для потока негативных высказываний со стороны родителей. Маленькие дети воспринимают критику родителей как само собой разумеющееся, а вот если родители высказывают повзрослевшим детям свое недовольство, то это вызывает активный протест и приводит к конфликтам. Корреспондент ГолосUA выяснял, почему в молодых семьях родители мужа или жены позволяют себе устраивать скандалы и является ли это нормой поведения в современном обществе.
Детство мамы и папы
Довольно часто родители даже повзрослевших своих детей считают маленькими. Мамы могут говорить своим повзрослевшим деткам так: «Вася, ты всегда будешь моим сыночком, ты же мое солнышко». «Маша, я растила тебя хорошей девочкой и ты у меня такая красавица. Ты подстриглась?». В это время Васе, может быть, уже исполнилось лет эдак 35, а то и 40; Вася в момент маминых восклицаний может пить пиво и дымить сигаретой, морща щетинистое небритое лицо, но он любит маму и снисходителен к ней, поэтому с удовольствием побудет еще пару дней, пока гостит у мамы, «солнышком». Маша, может быть, работает профессиональной моделью, и понимает, что быть красавицей, значит, зарабатывать на своей красоте, и ее высокий заработок ее устраивает, поэтому мамин комплимент хоть и приятен, и в душе поднимаются детские нежные воспоминания, но взрослая Маша склонна самостоятельно принимать решения, и определять, когда ей быть «красавицей», а когда можно побродить по маминому дому в старых кедах и рваных джинсах; и можно без макияжа, потому что у мамы она все равно красавица.
Вообще же годам к 30-ти у Васи и Маши могут быть уже свои дети (которых Маша и Вася за глаза ласково называют «спиногрызы»), поэтому к этому возрасту, а то и раньше, Вася и Маша уже сами знакомы с тем, как дети могут заставить волноваться, и понимают, что со своими родителями не стоит ссориться, даже если те что-то сказали не так и довольно резко. При этом мама может критиковать повзрослевших детей за неопрятную внешность, а папа, как добытчик и глава семьи, — за то, что не умеют планировать свои расходы и опять увозят свои семьи на слишком дорогой заграничный отпуск.
Скорей всего, родители так выражают свою обеспокоенность жизнью детей и желают им только добра. И пока те же Вася и Маша – еще школьники, они могут воспринимать мамины и папины монологи спокойно, без критики и внутреннего сопротивления. До момента, пока дети не стали совершеннолетними, у них порой нет желания общаться с родителями в форме диалога. Но так продолжается только до момента, пока дети не стали совершеннолетними, не обзавелись собственными семьями и не стали зарабатывать деньги самостоятельно. Приблизительно с этого момента они хотят общаться с родителями в форме диалога и требуют, чтобы мама и папа их услышали. Если общаться нужно с родителями мужа или жены, молодые люди и тут требуют равноправного диалога со старшим поколением.
Диалог поколений
Тема «конфликта отцов и детей», то есть так называемый конфликт поколений, неоднократно обсуждалась в литературе и на телевидении. Конфликт поколений стал основой многих киносценариев. Но если ссора с родителями мужа и жены на экране или телеэкране может выглядеть очень забавно, то в реальности такие конфликты превращают жизнь молодого поколения и их родителей в кошмар.
Современные психологи все чаще, комментируя подобные ситуации, применяют к родителям, которые даже взрослых детей пытаются «воспитывать» и критикуют, называют абьюзерами…
Дело в том, что примерно два века назад в славянском обществе выживание семье обеспечивал тот факт, что родители оставались часто проживать в одном доме с детьми, которые повзрослели: дочка вышла замуж, а сын женился. В этих больших семьях работал принцип иерархии: даже постаревшие родители, которые действительно повидали на своем веку больше, чем их дети, оставались лидерами в своей семье и в большом доме, где проживало несколько поколений одной семьи.
За два века мир сильно изменился: для выполнения домашней работы и в селах, и в городе не обязательно прилагать много физических усилий, домашняя техника все делает за нас – моет посуду, убирает пыль, стиральная машинка стирает одежду почти без вмешательства человека; чтобы приготовить еду, нужны зарплата, холодильник и мультиварка, или просто газовая плита, а если мультиварка, то она сама приготовит еду в том режиме, который выберет человек… В наше время чтобы выжить, не нужно ходить к колодцу за водой, рубить дрова и тащить их к дому, топить печь. То есть технический прогресс сделал так, что даже молодая семья в принципе может обходиться без дополнительной помощи и даже без частой помощи родителей. Тот же технический прогресс разделил, метафорически выражаясь, разделил поколение родителей нынешней молодежи и саму молодежь на два враждующих лагеря: первые хотят заботиться о детях даже когда те уже стали взрослыми, а вторые хотят самостоятельной жизни.
Если молодежь идет на уступки и молодая семья начинает проживать под одной крышей с родителями мужа или жены, то могут возникать конфликты: взамен на свою помощь молодежи родители хотят и дальше наставлять своих сына и дочь, а также их партнеров по браку. Но молодежь, как можно судить по историям в соцсетях, часто не приветствует такой подход. В некоторых случаях это сопротивление оправдано, говорят психологи, потому что родители могут не просто критиковать, а вести себя как абьюзеры.
Абьюзеры и манипуляция
Абьюзерами можно назвать не только партнеров по браку или коллег, но и родителей, считает клинический психолог Мария Пушкина. В одном из телеграм-каналов она ведет колонку, где описала фразы, применяемые родителями к взрослеющим или уже ко взрослым детям. Слышать такие фразы молодежи, во-первых, неприятно, а во-вторых, эти фразы ничто иное как манипуляция, то есть хитрый способ заставить младшее поколение чувствовать вину, стыд и выполнить то, чего от них требуют старшие, хотя не всегда эти указания стоит выполнять…
Итак, вот эти фразы, которые родителями-абьюзерами используются как манипуляция в отношении своих детей, и пояснения психолога о причинах появления этих фраз в речи родителей:
1.Я ради тебя всем пожертвовала, а ты….» / «Если бы не ты, я бы столького добилась!». «Зачем я вообще тебя родила?» или вовсе — «Почему я не сделала аборт!». (На самом деле родители хотят сказать вот что: «Ты мне должен. Я тратила на тебя силы с расчетом, что они окупятся. И я недовольна тем, как ты этот долг возвращаешь»).
2.«Ты только посмотри на себя!». «Как ты выглядишь?», «Что у тебя за компания?», «Что за ерундой ты занимаешься?». («Тебе должно быть стыдно, потому что ты ведешь себя не так, как я хочу»).
3.«Да кому ты такой(ая), кроме матери, нужен/нужна?». Варианты: «Там тебя никто не ждет» / «Это не для тебя» / «Никто не будет дружить с тобой просто так, без выгоды для себя» / «Эти люди тебя используют». («Ты должен/должна принадлежать мне полностью и даже не пытаться искать отношений „на стороне“»).
4.«Ты такой же, как твой отец!». Сын может оказаться «черствым, эгоистичным, грубым», «как его отец». («Я зла и обижена на твоего отца. Докажи мне, что ты лучше него»).
5.«Ты ужасный(ая) эгоист(ка)!». Варианты: «Думаешь только о себе». («Как ты можешь думать о своих интересах, когда ты должен думать о моих!»).
6.«А вот я в твои годы…». Варианты: «А вот племянник Дима…» и «А вот дочь моей подруги…». («Докажи мне, что ты достоин моей любви!»).
7.«Ты пока никто, чтобы рассуждать». Варианты: «Я знаю лучше» («Я знаю лучше», «Поживи сначала с мое», «Закончи вуз», «Роди детей», «Ничего твоего тут нет»).
8.«Кто тебя против родной матери настроил?». Вариант: «Раньше ты был(а) совсем другой(ая)!». («Ты стал(а) более независимым(ой) и больше мне не подчиняешься. Верни всё, как было!»).
9.«Если ты так поступишь, я не переживу!». Варианты: «У меня будет сердечный приступ» / «Умру от беспокойства за тебя». («Ты отвечаешь за мои чувства. Если мне плохо, это твоя вина»).
10.«Тогда я тебе не мать!». Вариант: «Мне такая дочь / такой сын не нужна / не нужен». («Делай так, как я хочу, или я тебя отвергну»).
11.«Я тебя насквозь вижу», «Я тебя знаю лучше тебя самого». Есть еще угрожающий вариант — «Я про тебя что-то знаю и всем расскажу». («Ты мой (моя), я хочу тебя контролировать»).
Психологи называют причиной таких высказываний родителей-абьюзеров следующее: многим родителям трудно принять тот факт, что дети вырастают и начинают жить своей жизнью, им неподконтрольной. Некоторые считают идеальными отношениями слияние и созависимость — например, когда у взрослой дочери нет секретов от матери, она делится с ней всеми переживаниями, как с лучшей подругой. Или такие родители продолжают говорить о тридцатилетнем мужчине «наш мальчик», «наш ребенок». Любая попытка сепарации при этом воспринимается как трагедия.
Что делать
Повзрослевшие дети не отвечают за эмоции и чувства родителей, поэтому не обязаны на эти манипуляции реагировать и их терпеть, говорят психологи. Особенно, если родители пытаются устанавливать свои правила уже в семье своих детей – в современном обществе это недопустимо.
Как сообщила в комментарии ГолосUA психолог Ева Фельдман, корень проблемы в том, что родители привыкли опекать своих детей и контролировать. Если это сопровождается ощущением собственной власти над ребенком, от этого тяжело отказаться даже тогда, когда ребенок стал взрослым.
«Очень часто родители воспринимают своего ребёнка не как отдельного индивида, а как свою собственность, которая должна вести себя и соответствовать их представлению об успехе. Дети, естественно, страдают от этого, потому что зачастую у них совершенно другие планы на себя. Это их отдаляет и создает почву для ссор. Конечно, если человек живет в гармонии со своими корнями, он живет в гармонии с собой, так как в генетической информации заложен голос наших предков, и, хотя, чем больше человек взрослеет, тем больше он чувствует связь с родителями и своими корнями, тем больше их понимает, но иногда переизбыток влияния родителей на ребёнка может негативно повлиять на его жизнь. Родители хотят лучшего для детей, но проблема в том, что их «лучшее» не всегда совпадает с «лучшим» для ребёнка. Самый банальный пример: отец-бизнесмен хочет чтобы дитя продолжало его бизнес, и пошло учиться на экономиста, а ребёнок жить не может без танцев, танцует день и ночь и буквально дышит этим. Ребенок был бы счастлив связать свою жизнь с танцами, а деньги и бизнес его не так уж и интересуют. Но если родитель или ребёнок переламывает желание танцевать и в итоге идет учиться на экономиста, он будет глубоко несчастен, потому что он занимается не любимым делом, его жизнь проходит в скуке и отчаянии, и он становится всего лишь мелким предпринимателем, и мир не увидит гениального танцора. Но есть и более печальные примеры, когда родители заставляют ребёнка лишиться своего таланта, или мечты, переламывают его увлечение, или тормозят развитие в любимой сфере только по тому, что по их мнению, это пустая трата времени и глупость. Тогда, даже вырастая, у ребёнка рождается экзистенциальный кризис, он теряет смысл и радость в жизни, не может найти себя и ему приходится долго избавляться от постулатов общества и родителей, чтобы вновь найти себя и обрести счастье.
Но плохое влияние родителей может негативно повлиять и на семейную жизнь молодожёнов, особенно если они живут вместе. Часто так бывает, что выбор ребёнка не нравится родителям, и они пытаются всячески испортить жизнь обоим, и в итоге семья рушиться. Чтобы избежать скандалов и негативного влияния, во первых родителям необходимо осознать, что их ребёнок для другой жены, и не воспитывать его как своего идеального парня. Осознать, что не им жить с выбором своего ребёнка, а ему, поэтому и выбирать должен он. Все что нужно сделать родителям, когда их ребёнок выбрал себе пару, это благословить и надеятся на то, что у них все будет хорошо и всячески помогать способствовать этому. Потому что, даже если ребёнок сделает ошибку, это будет его ошибка и его путь, который необходимо пройти. На ошибках мы учимся и становимся умнее. Что нужно сделать ребёнку, так это понять родителей и создать возможность жить отдельно, разделять мнение родителей и свое, а также всегда исходить и делать выбор своим сердцем, полагаться только на свои чувства и не давать старой закалке испортить новую молодую ячейку общества», — говорит она.
Как пояснила в комментарии ГолосUA психолог Ольга Березовчук, взрослеющие дети для нормального развития должны стать свободны от своих родителей физически и психологически, это называется процессом сепарации.
«Насколько человек сможет создать свою отдельную семью от семьи родителей — это всегда вопрос сепарации, которую ребёнок проходит в несколько этапов. Особенно мы этот процесс можем наблюдать подростковом возрасте, когда подросток отчаянно пытается бороться за своё отдельное от родителей место в жизни. Если сепарация прошла успешно, подростка отпустили во взрослую жизнь, то и вопросов свекры/тести в будущем не будет.
Но если нет, то тут могут начаться проблемы. В первую очередь, у мужчины/женщины в психике должно появится место для другого человека и для новой своей семьи. Процесс сложный, но возможный. Свекровь и невестка, как правило, конкурируют за это место возле сына/мужа, и свекровь не хочет отдавать власть и возможность давать ему свою заботу и любовь. В этом случае важно понимание мужчины и его четкая позиция в отношении жены и мамы. Мама важна, маму он любит, но все что касается его семьи, все решение принимают они с женой. Важно эту позицию показать своей маме и обозначить границы своей семьи. Жена должна занять место главнее. Пара теща/зять психически по-другому функционируют. У мамы жены бессознательно формируется зависть к более молодому, более симпатичному мужу дочери, и в сознательном возникает к нему агрессия, которая проявляется в жизни.
Что касается отцов, то ситуация прямо противоположная.
В целом, родители под транспарантом «Мы же хотим, как лучше» будут стараться удержать свою власть и влияние на детей, и при этом у каждого своя причина (например, их брак держится только на этом ребёнке, и если его отпустить, брак развалится).
Но задача новой семьи создать свои личные границы, озвучить их и любить родителей на расстоянии.
Влияние родителей на свою семью нужно ограничить не просто в некоторых случаях, а в принципе. Советы и опыт родительский это хорошо и можно выслушать, но их семья и их поколение живут в другом темпе и по другим правилам. Это касается семейного бюджета, воспитания детей, секса и тд. Если молодая семья живет с семьей своих родителей, совет один — съехать. Если пока не получается — найти выход и съехать», — поделилась советом она.
Итак, каждый сам решает, как поступить в ситуации психологического давления со стороны родителей в ситуации, когда мнение родителей не должно влиять на решения их взрослых детей. Но если вы знаете причины конфликта между взрослыми детьми и их родителями, ваши шансы принять правильное решение и защитить личные психологические границы повышаются. Чего вам и желаем.