В городах людям обоих полов сложнее найти пару, спутника жизни, брачного партнера, чем это происходит в сельской местности. Как правило, ситуация одинакова – что в Украине, что за рубежом. Об этом можно судить по отзывам пользователей Facebook.
Корреспондент ГолосUA разбирался, что еще мешает современным людям находить себе пару.
Итак, мониторинг соцсетей, опрос знакомых автора материала, пересказ чужих историй и подсказки психологов сводятся к следующему: есть несколько основных сценариев попыток найти себе пару. Есть сценарии, которые приводят к нужному результату, а есть те, которые только расстроили искателей пары.
Даже если такого не было в вашей жизни, то в жизни ваших знакомых случалось хотя бы раз. Вот для примера несколько историй взрослых людей, живущих в мегаполисе.
История №1: мужчина, который сделал поспешные выводы
«Я пробую найти себе пару. Однажды пригласил понравившуюся девушку в кафе. Девушка выглядела отстраненной, и потому я сделал вывод, что я ей не интересен. В общем, это меня смутило, а из этой истории ничего не вышло».
История №2: девушка, которая в соцсетях получила непристойное предложение
«Я зашла на сайт знакомств, зарегистрировалась. В какой-то момент мне написали откровенное письмо с предложением интимной связи. Но зачем мне это? Я, наверное, потому остаюсь без пары, что не сильно активно ищу кого-то на сайтах знакомств, а больше негде. С другой стороны, есть такие аккаунты на сайтах знакомств, где даже нет фотографий. Откуда мне знать, кто на самом деле мне прислал письмо?».
История №3: девушка, которая хочет построить отношения по модели семьи своих родителей
«Отношения должны быть только такими, как мне показали родители, – муж и жена должны быть друзьями, а иначе это и отношениями не назовешь. И человек даже не задумывается над тем, что у всех все по-разному. Отношения складываются так, как складываются, не пытайтесь их вогнать в какие-то общепринятые рамки».
История №4: мужчина, в жизни которого работа занимает очень много времени
«Я очень занят на работе. Мне важно, чтобы девушка подстраивалась под мой ритм жизни, и многие девушки воспринимают это как неудобство, поэтому мне сложно найти пару».
Но как быть, если общаться вы хотите, хотите подружиться с вашим визави, но опасаетесь что-то не то делать? И как быть, если вы пытаетесь завязать отношения, но ничего не выходит.
Для начала нужно признать, что в вашей жизни – кризис. А кризис, как известно, это не только проблема, но и новые возможности, потому что по-старому уже быть не может.
Жизнь в социуме
Психолог Елена Назаренко на сайте live-and-learn.ru пишет, что в любом социуме есть определенные традиции. Одна из этих традиций связана с необходимостью вступать в брачные отношения, если партнер является перспективным – или у него высокооплачиваемая работа, или он ведет успешный бизнес, или он поможет вам в дальнейшем с карьерой, работой, учебой; даже если просто банально поддержит деньгами – это тоже из серии традиций социума. Кстати, то, что у девушки должно быть приданое к моменту совершеннолетия, а мужчины некоторых народов платят калым, — это тоже из серии «перспективного партнера». Ритуал сватовства – тоже часть этой традиции, когда к родителям невесты приходят сваты и рассказывают о преимуществах жениха, расхваливают его состояние и достоинства.
Другими словами, социум требует от обоих партнеров быть готовыми к самостоятельной жизни, и у каждого должен быть в том или ином виде свой «капитал». Это и является главным сигналом к тому, что человек готов вступить в брак.
То есть раньше чувства играли далеко не первую роль в поиске пары.
20 век изменил эту традицию кардинально. Новые технологии, новые возможности получать высшее образование и профессиональные навыки позволили девушкам получать доступ ко всем благам цивилизации даже без участия мужчины. Поэтому часть женского населения на всех континентах ринулась добывать высшее образование, связи и карьеру. Мужчины же, которые достигли высокого статуса, власти, высоких доходов, стали заводить так называемые «вторые семьи», а с «первыми» порой разрывают отношения или просто разводятся с первыми женами, продолжая общаться с детьми. И, как считает психолог Валентин Ким, эту тенденцию уже не остановить: современные мужчины выбирают новых спутниц жизни все чаще.
Но если вы ищете себе партнера и у вас не выходит, значит, для этого есть весомые причины.
Вероятно, вы вступили в стадию «кризис отношений».
Кризис отношений
Кризис — это разрушение прежних механизмов и принципов чего бы то ни было. Это, конечно, неудобно, но может открыть для вас новые возможности при условии, что вы будете честны с собой.
Искать ответ на вопрос, почему вы в этот кризис вляпались, мы начнем с мудрости одного древнего народа. Как пишет психолог Елена Назаренко, есть известная хасидская притча о возможностях и невежестве. Настало время вам прочитать эту притчу.
“Однажды ребе Яков-Арье из Радзимина приехал в гости к Менахем Мендлю. Как только реб Иаков вошел в комнату, ребе Менахем повернулся к нему и вскричал: /> — Иаков! Скажи мне в нескольких словах, зачем мы, люди, приходим в этот мир?
— Мы приходим в этот мир, — без колебаний ответил тот, — для того, чтобы соединить свои души с Всевышним.
— Чепуха! — воскликнул Менахем. — Мы здесь для того, чтобы поднять Небеса!
«Неужели Небеса могут «упасть» и их придётся отстраивать вновь, словно башню?» — спрашивает «наивный» комментатор.
«Нет. На нас падает не небо, но завеса невежества, заслоняющая от нас истину», — отвечает комментатор.
Итак, вы хотите «как все» — быть с парой, найти любимого человека, который бы отвечал вам взаимностью?
А точно ли вы этого хотите, спросит вас любой психолог, если вы надумаете к нему обратиться. Скорее всего, вам придется «поднять небеса» — в частности, посмотреть на ситуацию под другим углом и задать себе честный вопрос «Почему у меня это не получается?».
Если мы хотим разобраться в ситуации с парнем, который во время свидания сделал поспешные выводы, попробуем рассмотреть эту ситуацию под другим углом. Мужчина увидел, что девушка не уделяла ему много внимания, и поспешил сделать вывод, что он ей не интересен. Возможно, он таким выводом просто пытался сохранить свою картину мира. А эта картина мира выглядит так, что в данный момент он должен стать центром внимания этой девушки, а она поглядывает на телефон, ждет сообщения или пишет его. Задумывался ли этот мужчина в момент встречи о том, что, может быть, от ее сообщения тогда зависела ее зарплата, или возможность помочь больному родственнику, и она на самом деле не могла спокойно общаться только с этим мужчиной. (Хотя, конечно, надо признать, что говорить по телефону во время встречи – это невежливо).
Если применить эту притчу о небесах к девушке, которая получила непристойное предложение в соцсетях от потенциального поклонника. Во-первых, надо отметить, что в соцсетях много разного информационного мусора. Соцсети вообще нельзя воспринимать как панацею в ситуации, когда вы ищете себе пару.
И восточный мудрец Ошо говорил: все случается. Если вы позволите этому случиться, оно случится. Но хочет ли эта девушка найти пару, действительно ли у нее есть потребность проводить время с мужчиной, строить с ним быт, или ей просто нужен кто-то для «красивого фона». Ведь быть в паре с мужчиной для девушки в нашем обществе — это означает выглядеть успешной. А если вы ищете не взаимные чувства, а успех, тогда добро пожаловать на брачный рынок. На брачном же рынке за партнера, с которым вам не стыдно будет выйти в люди (а любовь – это совсем другие отношения, кстати говоря), нужно конкурировать. Потому задайте себе вопрос: готовы ли вы конкурировать за счет вашей внешности, статуса, ваших доходов?
Если рассмотреть под другим углом ситуацию с девушкой, которая хочет завести отношения по сценарию семьи ее родителей, то, вероятно, этой девушке пора узнать о том, что есть такое явление, как интроекция, – некритически воспринятые установки. С одной стороны, многие хотят (порой бессознательно) воссоздать сценарий семьи их родителей, то есть это очень правильно. С другой стороны, с момента, как эта девушка была ребенком и до сегодня, наверняка у нее изменились потребности. Поэтому нужно спросить себя: соответствует ли эта модель отношений вашим потребностям? Возможно, вы просто по инерции держитесь за эти убеждения.
Если рассмотреть ситуацию с мужчиной, который пытается найти девушку, которая подстроится под его плотный рабочий график. Ну, скорее всего, девушкам некомфортно быть на втором месте после его работы. И если говорят, что семья – это вечный поиск компромисса, тогда мужчине нужно себя спросить: хочет ли он быть с девушкой, которая понимает ее меньшую значимость в его жизни и, скорее всего, она настроится на отношения, которые будут временными. Действительно ли ему нужно именно это?
Фаббинг
В современном обществе назрела проблема под названием «фаббинг» — это результат многозадачности, когда даже физическое отсутствие в офисе ничего не значит – человек может быть на дружеской встрече, удаленно вести проект, переписываться с начальством и быть погруженным в работу.
Психолог, научный сотрудник лаборатории социальной психологии личности Института социальной и политической психологии НАПН Владимир Савинов сообщил ГолосUA, что сегодня эта проблема касается всех жителей города, которые являются наемными сотрудниками.
«Когда люди находятся в режиме мультизадачности, то, с одной стороны, они привыкают реагировать на много стимулов (проблем-задач), и так было, очевидно, всегда. Или люди не просто привыкают к мультизадачности и нахождении всегда в онлайне, а как бы «отвыкают» от глубоких отношений, как это ни печально.
И если раньше таких людей называли поверхностными, рассеянными, артистами, играющими на публику, но не углубляющимися в отдельный разговор, то теперь этому способствуют еще и современные гаджеты с интернетом, взять хотя бы феномен фаббинга — мне кажется, он как раз об этом. А фаббинг — это не просто зависимость от смартфона или от онлайна. Это именно включение режима скольжения, такой себе легкомысленности к любым стимулам, что обедняет и делает плоским общение с реальными собеседниками. Человек, который подвержен фаббингу, не просто подвержен стрессу — это печальная привычка решать стресс как бы по чуть-чуть, не совсем серьезно, а «с миру по нитке», «с миру по месседжу» (лайку, комменту), вместо того, чтобы довериться и углубиться в общение с одним человеком, ценность которого для тебя действительно есть. Отмечу, что это отношение проверяется сильными эмоциями — если человек бросает гаджет, останавливает свой пренебрежительный фаббинг, тогда можно узнать его реальное отношение к тебе.
Что еще является маркером отношения? Если человек в состоянии стресса, то будет его обсуждать со значимым для себя человеком», — говорит он.
При этом, уточняет психолог, люди культурные стараются не отвлекаться на сообщения в мессенджерах во время свидания. Но правила этикета сейчас из-за высокого темпа жизни трудно совместить с реальностью.
«Правила этикета просто не поспевают за современными технологиями, способами коммуникациями, может быть, даже новой социальностью. Конечно, у людей с высокой культурой и чувствительным к отношениям, этот этикет идет как бы изнутри. Да, еще нигде этого не сказано, что фаббинг — это моветон, почти никто этого не знает, но «отвлекающиеся» чувствуют, что «что-то здесь не так», — говорит эксперт.
«Нужно бы проверять людей на фаббинг, прежде чем завязывать серьезные отношения»,- пошутил также психолог.
При этом ученые, которые знают тонкости работы гормональной системы человека, утверждают: доверие — одно из главных условий в построении гармоничных отношений, будь то любовь, дружба или бизнес. Но доверие – это результат работы гормона окситоцина, заявили ученые Цюрихского университета (Швейцария). Окситоцин вырабатывается в организме благодаря периодически повторяющимся прикосновениям любящих людей.
О чем говорить?
И, наконец, если вы хотите наладить отношения с незнакомым человеком, но на свидании вы не знаете, о чем говорить, вот вам лайфхак. По мнению психологов, первое, нужно настроиться на очень вежливое и доброжелательное общение. Второе – добавьте в свою речь предложения с сослагательным наклонением. Например, «Если бы вы (ты) предложили мне выпить кофе, я бы не отказалась». «Если бы ты сказала, что любишь театр, я бы тебя (вас) туда пригласил».
И дело пойдет.