«Ты не золотая монета, чтобы всем нравиться». Эту фразу обычно слышат подростки от своих родителей, когда жалуются на конфликты со сверстниками: «Мама, Паша меня задирает и обзывает», и слышат в ответ: «Ты же не золотая монета, чтобы всем нравиться. Не дружи с ним».
В то же время, врожденное стремление детей таково, что они хотят нравиться своим родителям и соответствовать их ожиданиям: малыши порой готовы делать все, лишь бы вызвать одобрение и любовь родителей. Но неосторожное слово родителей может сделать из ребенка неудачника, неумёху, который, повзрослев, постоянно попадает в неприятные ситуации.
Родительская критика и судьба ребенка
Родители, как правило, порой прибегают к критике действий своего ребенка или к сравнению его действий с действиями его друзей, соседей, сверстников ради того, чтобы научить свое чадо чему-то полезному, добиться дисциплины, или добиться выполнения неких задач, которые, допустим, улучшат успеваемость ребенка в школе. Фразы из серии «Твой друг Вася учится лучше тебя, хоть у него и нет таких дорогих учебников. Ах ты, неук!», или «Твоя подруга Маша такая молодец – началась учить вышивать крестиком, а ты весь день сидишь за компьютером!», пожалуй, слышат дети во многих семьях. Родители это говорят, по их убеждению, из лучших побуждений. Но на пути к созданию из своих детей успешных членов человеческого сообщества делают ошибки, словами обесценивая своего ребенка.
А эти слова обязательно повлияют на судьбу малыша или подростка, сообщила в комментарии ГолосUA психолог, психоаналитик Ольга Березовчук.
«Слова родителей всегда влияют на судьбу ребенка. Надо принимать во внимание, в какой семье растет ребенок, хотя обесценивание ребенка происходит даже в «здоровых» семьях, где есть взаимоподдержка и взаимоуважение. Как правило, если родители сравнивают свое дитя с кем-то и говорят, что тот, другой, ребенок лучше него в чем-то или по какой-то причине, то обычно уверены, что делают это во благо. И действительно фразы примерно такие «Вася лучше, чем ты, учится, делает что-то, а ты неук», это довольно частое явление», — говорит она.
При этом психолог подчеркнула, что родители порой блокируют выражение детьми различных эмоций или порывов.
«Родителям стоит также знать, что довольно часто они запрещают детям выражать их эмоции. Например, эти родительские фразы имеют такие конструкции, что несут определенное послание: ты не можешь чувствовать боль, тебе не может быть грустно. «Ты почему грустишь? Ты должен быть весел!». Или вот такое послание: то, что ты чувствуешь, не важно. Еще есть такая форма родительского послания «Ты еще мал, чтобы рассуждать на такие темы! Подрастешь — поймешь», когда ребенок пытается выразить какую-то идею, свое суждение.
И эти слова оставляют в памяти ребенка и его восприятии глубокий след. Такие дети постоянно находятся в состоянии фрустрации. Они чувствуют дискомфорт в общении с людьми – не только со своими ровесниками, но и вообще с окружающими.
Добавлю, что характер ребенка формируют не обязательно биологические родители, или не обязательно и папа, и мама, потому что бывают неполные семьи, но также бабушка-дедушка, и другие взрослые, которые выполняли роль родителей», — пояснила Ольга Березовчук.
Плоды воспитания
Психологи говорят: маленькие дети или уже подростки не всегда могут выразить словами, как им неприятно то, что порой говорят родители. Особенно если подтекст этих слов – обесценивание действий, мыслей, решений ребенка.
Как сообщил ГолосUA психолог, научный сотрудник лаборатории социальной психологии личности Института социальной и политической психологии НАПН Украины Владимир Савинов, дети отлично интуитивно улавливают подтекст, транслируемый родителями. «Если родители критикуют или отвергают, то у ребенка возникает сомнение в своей ценности. Дальше, я считаю, это сомнение может дать два основных жизненных сценария: либо по слепому следованию предписаниям родителей, т.е. к заниженной самооценке, либо по пути гиперкомпенсации своей «неполноценности», т.е. к самооценке завышенной. И то, и другое, как вы понимаете, не очень хорошо как для социальной успешности, так и для личного счастья человека.
Если же ребенка именно недооценивают, то, скорее всего, он будет подсознательно соответствовать этим ожиданиям, т.е. достигнет ровно столько, на сколько его оценивали родители. То есть если они называли его хулиганом, то каким бы талантливым ребенок не был, он во взрослом возрасте будет склонен нарушать нормы общественной морали и это может определенным образом повлиять, допустим, на его репутацию или карьеру», — пояснил психолог.
Психолог Ольга Березовчук считает, что дети, которых родители на словах обесценивали в детстве, часто во взрослой жизни попадают в зависимые отношения, в которых чувствуют свое бессилие.
«Такой ребенок вырастает и, как правило, попадает в зависимые отношения – в паре мужчина-женщина, а также в зависимые отношения с друзьями, и на работе. Такие дети вырастают во взрослых, которые находятся в ситуации, когда от них ничего не зависит, они не способны принимать собственные решения. Часто, они попадают в ситуацию, когда решения принимают за них.
Что еще очень важно, такие люди попадают в абьюзивные отношения, когда сам этот выросший ребенок в состоянии жертвы, а их партнер – абьюзер, ведет себя деспотично – унижает, ограничивает. Тому, кто в этих отношениях играет роль жертвы, тяжело эти отношения завершить, прекратить. У детей, которым родители запрещали выражать свои эмоции, могут быть серьезные тревожные расстройства. Тревога возникает из-за того, что они находятся в состоянии фрустрации, неуверенности в себе. У этих людей также начинаются проблемы со сном, депрессивные состояния, и низкая самооценка.
У них также может возникнуть проблема с управлением своим гневом: попав в давящую ситуацию, переживая гнев, человек не сможет с ним справляться и может «наломать дров», наделать ошибок», — рассказала она.
Авторитет родителей
Современный мир это результат технического прогресса. В 21 веке, когда дети достаточно рано стремятся к самостоятельности и для этого есть технические возможности (дистанционное обучение, возможность дистанционного заработка до совершеннолетия), отношения и психологическая связь между поколениями, казалось бы, должна ослабеть. А если так, то дети, как кажется, могут быть более свободными в выборе своих жизненных сценариев…
К мнению о том, что авторитет родителей в 21 веке ослабел, склоняется психолог Лариса Дидковская. Она выразила свое мнение о техническом прогрессе и взаимоотношениях родителей-детей во время интернет-эфира в проекте Натальи Кузьмы «Конфликты и профайлинг».
«Тысячелетиями власть родителей держалась на двух столпах – на страхе и на авторитете. До начала 20 века на детей влияли страх наказания родителями, отцовский ремень, и авторитет родителя. Дети боялись наказания. А в состоятельных семьях за непослушание детей могли лишить наследства.
Навыки же, необходимые для выживания, передавались от родителей детям. Допустим, отец умел запрягать лошадь и сын у него этому учился. Мать умела белить потолки и дочь у нее этому училась. Родителями имели рычаги влияния на подрастающее поколение благодаря своему авторитету.
В начале 21 века, пожалуй, впервые за всю историю человечества родители не имеют такого авторитета для детей, как раньше: детям не нужны те знания, опыт родителей, которые имели ценность для самих родителей в их детстве и юности. В то же время, у самих родителей сейчас нет тех знаний, которые есть у их детей. Страхом управлять и воспитывать детей теперь невозможно, потому что в воспитании используются другие подходы.
Таким образом, в современной Украине в системе капитализма живут дети, которые родились уже в другой социальной системе, чем их родители. У этих детей другие ценности, другие идолы, другая ментальность. И эти различия между поколениями очень видны, когда повзрослевшие дети на «Лексусе» приезжают к родителям на дачу копать картошку… И хочу отметить, что менталитет людей никогда раньше не менялся так быстро, как сейчас, в 21 веке», — сказала она.
Психолог Владимир Савинов признает, что авторитет родителей зависит, в том числе, и от того, могут ли они научить детей обращаться с техникой. «Авторитет родителей всегда падал из-за того, что они не могли научить детей модным новинкам. Однако сейчас мир так быстро изменяется, что эта тенденция усиливается, разрыв базовых навыков между поколениями увеличивается всё скорее», — считает он.
В то же время, психолог Ольга Березовчук говорит, что технический прогресс никак не повлиял на взаимосвязь родителей и детей. «К каждому ребенку нужно подходить индивидуально. Но до сих пор в силу того, что родители растят ребенка, удовлетворяют его базовые потребности, минимум, до совершеннолетия, и несут ответственность за его жизнь, я считаю, что авторитет родителей не зависит от времени и технического прогресса. Авторитет родителей зависит от того, как они взаимодействуют со своим ребенком: психические механизмы те же, что и в 20 веке, и раньше. Ребенок, появляясь на свет, нуждается в полной опеке и заботе матери. В 2-3 года к воспитанию должен подключиться отец, а отец привносит в жизнь ребенка правила и закон; ребенок в это время начинает понимать, что можно и что нельзя. Если эти родители правильно взаимодействуют со своим чадом, то их авторитет в глазах ребенка будет сильным», — говорит она.
Психолог также добавила, что все дети в подростковом возрасте тем или иным образом опровергают авторитет родителей. И это повторяется из поколения в поколение. «В подростковом возрасте ребенок в любом случае меняется: меняются тело, мысли, мировосприятие, авторитеты. Он уже хочет смотреть на мир не только глазами родителей, но и глазами других людей, которые ему интересны. Например, это лидеры мнений, учителя в школе, ютюб-блогеры, кумиры. И авторитет родителей ослабляется.
Но роль родителей в передаче навыков ребенку осталась та же — сейчас отец не учит сына запрягать коня – он учит его водить «Лексус». И это не зависит от того, что мир пережил научно-техническую революцию», — говорит психолог.
Владимир Савинов рассказал, что есть три вида авторитета. «Авторитет бывает формальный, инструментальный и личностный. Формальный основан на силе, как бы невозможности не подчиняться. Он есть в армии, других вертикальных структурах, он же имеется у родителей автоматически, пока ребенок от них полностью зависит. Инструментальный авторитет базируется на умениях и навыках, это когда человек мастер своего дела либо даже владеет мягкими навыками лучше, чем другой. Есть еще авторитет личностный, когда уважаешь другого не за формальную силу и не за инструментальные вещи/умения/навыки, а за что-то другое, более глубокое и серьезное — за ценности, за позицию, за нравственные качества. Я считаю, родители и педагоги должны это знать», — сказал он.
Волшебные слова
По словам Ольги Березовчук, ошибки родителей в воспитании детей можно исправить психотерапией: «Я работаю с людьми, которых в детстве обесценивали, важно только найти правильный подход. Я считаю, что результат детских травм можно выровнять, если помочь человеку дать выход этим деструктивным чувствам. Задача психоанализа показать человеку его жизненные сценарии под разными углами, показать несколько смыслов того, что происходит в их жизни. И у человека появляется возможность, осознавая все это, решать – менять ему жизнь или остаться в том состоянии, в котором он находится».
Пожалуй, если родители с благими намерениями внушают ребенку определенные установки, обесценивая его, то для такого человека обращение к психотерапевту во взрослом возрасте неизбежно. Учитывая сказанное психологами, он будет вести себя во взрослом возрасте деструктивно, разрушая отношения и свою жизнь.
Но также есть другой путь, который могут выбрать сами родители еще до того, как впервые скажут сыну или дочери в той или иной форме «Ты не так хорош (хороша), как вон тот соседский мальчик (девочка)». Для этого родителям нужно выучить несколько «волшебных» фраз: так они смогут выразить к действиям детей свое отношение, но не обесценивать их.
На сайте osvitoria.media психолог Евгения Чуний разместила список таких фраз:
|
Фраза, которая обесценивает |
Чем ее заменить |
|
«Вот дурак!», «Глупец», «Бестолочь», «Дурачок» |
Критиковать не ребенка, а его поступок: «Это был плохой поступок. Вот к каким он привел последствиям… .Надеюсь, в следующий раз ты сделаешь, как… или спросишь совета у взрослых». |
|
«А мог бы и лучше сделать!» |
Ставить конкретные цели: «Результатом качественной работы на этой неделе будут 10 фраз из новой темы по английскому языку». |
|
«Ты еще слишком маленький, наивный для…» |
«Я тебя слышу и понимаю, учитывая твои пожелания, но пока что такие вопросы решаем только мы с папой». |
|
«А тебя что, кто-то спрашивал?!» |
Не показывайте, что мнение ребенка неважно. |
|
«Разве это повод гордиться? Вот если бы…» |
Спросите у ребенка, нравится ли ему результат работы. Подумайте, что ребенку в этой ситуации удалось больше всего, и не используйте во время этого объяснение частицу «но». |
|
«Сколько можно ныть! Не ной!» |
«Чем я могу тебе сейчас помочь?», «Чем ты обеспокоен», «Тебе нужна моя помощь?», «Хочешь, чтобы я побыла с тобой?», «Ты чувствуешь грусть, потому что…?». |
|
«Почему ты должен это делать? Потому что я так сказала!» |
Спросите себя: знаю ли я, почему приняла такое решение? Как я могу обосновать это решение для ребенка? Есть ли у вас эмоциональный ресурс, чтобы это объяснить? |
|
Игнорирование ребенка |
«Твое поведение меня очень обидело. Мне сейчас очень некомфортно разговаривать с тобой (я злюсь, мне нужно об этом подумать), дай мне немного времени». |
|
«Ну ты даешь! Это ж надо было до такого додуматься!» |
«В этой ситуации было много вариантов, как поступить. Ты выбрал именно этот, были вот такие последствия. В следующий раз можно сделать вот так…». |
|
«Ты сначала со своими оценками в школе разберись» |
Этой фразой родители «переводят стрелки», уклоняются. Нужно с ребенком поговорить о ситуации, а не избегать разговора с помощью хитростей. |