Новости uncategory конфликтсемьяотношения

Психолог: Конструктивные конфликты в паре могут привести к улучшению отношений

base article image

Не нужно бояться выяснять отношения.  Если партнерам безопасно во время ссоры, если эти ситуации не затрагивают личность, не угрожают расторжением отношений и насаждением чувства вины и стыда, парадоксально, но тогда конфликтов становится меньше. Они становятся менее жесткими, короче по времени, проходят не так болезненно, в отношениях появляется больше доверия и тепла.

Об этом в комментарии корреспонденту ГолосUA рассказала психолог, психотерапевт, основатель курса обучения нейропсихологии "Neurocracy"  Екатерина Александровская.  

«С детства нас учили, что ссориться это нехорошо, но наша жизнь состоит не только из радостных моментов. Мы все разные переживаем разные эмоции и имеем разные принципы и воспитание. Такие разногласия часто приводят к ссорам. Не нужно бояться выяснять отношения, ведь скрытые эмоции со временем накапливаются и грозят вылиться в крупный конфликт. Если же отношения выяснены конструктивно и не обидно - это, скорее, приведет к улучшению отношений. Существуют правила ссор, но сначала разберем, как это чаще происходит. Обычно ссора воспринимается как способ борьбы с партнером», - отметила психолог.

По словам Е.Александровской, можно выделить несколько подобных ситуаций.

«Первое это, когда человек произносит конструкцию: «Ты вчера...» или «Ты всегда...». Тогда ссора начинается с малого и постепенно наращивается. Вспоминаются моменты, которые не касаются отношения к ссоре, но провоцируют чувство вины у партнера. Нельзя использовать «запрещенные приемы» - персональную информацию, прежние обиды, обижать не самого человека, а то, что дорого партнеру. Например, говорить с критикой:  «Твоя мать ... работа и т.д.». Не стоит также использовать попытки объяснять партнеру его эмоции и ощущения - «Ты на самом деле чувствуешь ...». Нельзя говорить и: «Вот увидишь ...», ведь тогда у партнера сформируется чувство незащищенности, тревоги, угрозы различных бед. Не нужно скрывать от партнера своего положительного отношения к нему, привязанности или материальных ценностей -  всего, что могло бы улучшить жизнь партнера или удовлетворить его.  Нельзя всегда требовать большего, то есть обесценивать партнера. Также никогда не поддавайтесь «измене». Это значит, что нельзя не поддерживать и не ограждать партнера в сложной ситуации или, наоборот, поддерживать агрессию со стороны других к нему», - рассказала психотерапевт.

Также Е.Александровская подчеркнула, что проблемой является, если партнер боится и отказывается идти на открытый конфликт и это только усугубляет ситуацию.

«Бывает, партнер начинает извиняться, даже не услышав претензии и говорит: «Хорошо, я виноват, прости ...». Также зачастую партнер признает себя плохим, не услышав и не разобравшись в проблеме. Может быть налицо отказ воспринимать серьезно конфликт, или «побег» - желание избежать конфронтации, к примеру,  уйти из дома, замолчать, лечь спать. Также неправильным с точки зрения психологии сделать вид, что согласен со всеми претензиями, скрывая собственные переживания. Также нельзя обещать и не выполнять», - отметила психотерапевт.

По словам эксперта,  описанные выше стратегии и ситуации являются крайне неконструктивными для отношений и приводят к дальнейшему обострению ситуации.

«Итак, попробуем описать несколько правил, по которым, по мнению психологов, конфликты, наоборот, становятся возможностью и толчком для развития, улучшения и углубления отношений. Учимся говорить от своего имени. То есть фраза должна начинаться с «я», но не с «ты». Для выяснения отношений стоит специально выделить время и место. Не  стоит ссориться, когда опаздываешь на работу, стоя в дверях квартиры, или когда рядом есть посторонние люди. Важно четко указать предмет конфликта, то есть, только одна тема за один конфликт. Каждый из партнеров должен иметь возможность полностью выразить свои и положительные, и отрицательные эмоции. Возможны спонтанные всплески, корректная критика, но не переходя на личности и оскорбления. Каждый может повторять аргументы партнера, чтобы выяснить насколько верно другой его понял.

Важно иметь обратную связь. Также необходимо, чтобы каждый отметил свои зоны уязвимости. Необходимо определить насколько партнер может уступить свою позицию. При этом можно давать только те обещания, которые возможно выполнить», - сказала Е.Александровская.

Также психолог посоветовала совместно определять дни перемирия, когда ссоры запрещены и каждый из партнеров может наслаждаться теплыми отношениями, хорошим сексом и тому подобное.

«Это позволяет совершенствовать искусство примирения и наслаждаться его плодами. Если использовать предоставленные рекомендации, партнеры в дальнейшем становятся более готовыми к конфликтам, ведь подобные ситуации случаются в жизни. Если партнерам безопасно во время ссоры, если эти ситуации не затрагивают личность, не угрожают расторжением отношений и насаждением чувства вины и стыда, парадоксально, но тогда конфликтов становится меньше. Они становятся менее жесткими, короче по времени, проходят не так болезненно и партнеры выносят больше пользы. В отношениях появляется больше доверия и тепла», - резюмировала психотерапевт.

Оставайтесь в курсе событий.
Подписывайтесь на нас в социальных сетях.