Публикации Жизнь женщиназлоагрессия

Агрессивные женщины: с чего начинается зло

base article image

Американские фильмы ужасов, где мертвецы встают из могил, а в детей вселяются демоны, пожалуй, для украинцев в 2019 году перестали быть таким уж страшным зрелищем. Все понимают, что это – кино, то есть художественный вымысел. А вот то, что происходит в украинских школах, детсадах и других местах, где женщины начинают срываться на детей, похоже, стало значительно более страшным и опасным явлением, чем все американские фильмы ужасов вместе взятые: женщины-матери и женщины-педагоги детей бьют, унижают, калечат их тело и психику. Корреспондент ГолосUA выяснял, что лежит в основе женской агрессии.

Давайте сразу примем за аксиому то, что с детьми бывает сложно и что они действительно могут быть источником эмоционального раздражения. Но тогда вопрос: почему женщинам-матерям не хватает любви для понимания и прощения ребенка, а женщинам-педагогам и женщинам-воспитателям – профессионализма, чтобы не раздражаться и не заниматься рукоприкладством на работе, если, во-первых, должен срабатывать материнский инстинкт, а во-вторых – здравый смысл? Но материнский инстинкт и здравый смысл не срабатывают. Это и есть объект нашего исследования.

Нервы как натянутая струна

Не надо ходить за примерами женской агрессии далеко. Очень часто случаи, когда женщины на детей начинают орать, бить их, попадают в Сеть, и там очевидцы публикуют живописные фото и видео по теме.

Недавно в Киеве одна женщина везла ребенка в коляске и кричала на него так, что прохожие оборачивались. Орала что-то из серии: «Дома пожрешь».

В группе Батьки SOS описали и другие случаи эмоционального насилия: учительница в одной из госшкол детям заклеивала рты скотчем, а одной ученице обрезала челку. Еще есть случаи, когда учителя швыряют в детей учебники и другие тяжелые предметы. А иногда учителя таскают детей за уши и родители, увидев синяки на теле ребенка, приходят в ужас, начинают бить во все колокола, искать другой детсад или школу.

Я, как автор материала, специально сейчас не буду разбирать тему о том, что вынуждает детей вести себя так, что взрослые выходят из себя: кричат, топают ногами, дерутся. Есть правило, которое знакомо любому взрослому человеку: если вы готовы рожать и воспитывать детей, вам не к кому будет предъявлять претензии, когда дитя появится на свет. Это было ваше решение, будьте добры нести ответственность за последствия. А если вы идете работать с детьми в школы и детсады, значит, вы целиком и полностью берете на себя ответственность за последствия такого своего решения – общаться с чужими детьми и воспитывать их, обучать. Вас ведь, правда, не заставляли это все делать под дулом пистолета, не так ли?

Но обычно женщины решаются на рождение и воспитание своих детей, идти на работу учителем и ожидают, что все будет хорошо. А на практике все выглядит не таким, как в мечтах. И тогда возникает вопрос о том, а подходит ли набор личных качеств матерей и женщин-педагогов для миссии, которую они выбрали?

Психологи уделили мне несколько часов своего времени, чтобы рассказать кое-что важное о психологии женщин. Это объяснило, почему женщины иногда пребывают в состоянии «нервы как натянутая струна».

Женщины игнорируют ощущения усталости и дискомфорта

Предлагаю модель ситуации, когда в каком-то населенном пункте – мирная обстановка, нет военного положения, не рвутся бомбы и гранаты, не бушует эпидемия холеры. То есть все очень буднично, но вот в том месте, где дети перестают слушаться женщин и просто ведут себя, как хотят, готова разразиться буря.

По словам психолога Анны Якименко, если женщина ощущает тот или иной дискомфорт в теле, но игнорирует его, или если она привыкла вести себя агрессивно, то, как правило, эту модель поведения она переносит и на место работы. И если добавляются внешние раздражители, это лишь усугубляет ситуацию.

«Что делает женщину озлобленной? То, что делает злобными, в принципе, всех людей. Тут напрашивается целый список: незакрытые базовые потребности, то есть неудовлетворение собственной жизнью по причине несоответствия желаемого и реальности, ощущения моральной или физической небезопасности, дискомфорт, усталость и т.д. И манера поведения - привычка действовать в агрессивном стиле, что может быть следствием воспитания - как правило, агрессия порождает агрессию.

Возможно, человек воспитывался в сложных условиях, где концепция воспитания "кнутом, а не пряником". Также из-за неумения чувствовать собственные психологические границы и правильно их оберегать возможно нарушение границ других людей. Еще озлобленность может быть как защитный механизм "нападать прежде, чем нападут". Или таковы индивидуальные характеристики личности (психологическая склонность к агрессии). Кроме того, личные проблемы (ситуации, которые провоцируют большое количество чувств, с которыми тяжело совладать). Поэтому может происходить выплеск эмоций», - рассказала ГолосUA психолог.

По мнению Анны Якименко, если бы женщины лучше знали свои склонности и потребности, они могли бы изменить линию поведения.

«Почему женщина не способна направить эту злость в конструктивное русло? Это вопрос по типу «Почему нет мира во всем мире?». Потому что многие женщины не знают о себе и половины того, что нужно знать, не осознают себя, не имеют навыков саморегуляции и самоподдержки, имеют сложности с поиском поддержки. Думаю, основная причина - плохо развита психологическая грамотность», - добавила эксперт.

В то же время психолог Владимир Савинов считает, что педагоги, независимо от пола, часто становятся заложниками своих ожиданий: они ждут, что детки будут послушными и милыми, а они ведут себя как «маленькие разбойники».

«Почему именно женщины? Среди педагогов есть и мужчины. Думаю, они не менее "злые", чем женщины. Агрессия возникает от несоответствия ожидаемого с тем, что реально происходит. Когда учитель не может, например, успокоить ребенка или группу детей. Не может замотивировать, уговорить или заставить их делать то, что предполагает программа. Вообще, педагоги находятся меж трех огней, они вынуждены соотносить, синхронизировать интересы трех сторон: 1) администрации, от завуча до министра образования; 2)родителей, у которых свое понимание того, что «нужно» их ребенку; 3)самих детей, которые редко хотят выполнять внешние требования, тем более что волевые процессы еще недостаточно сформированы. И если представить всю эту картину, в которой находится педагог, то, думаю, даже политик не позавидовал бы шаткости положения», - сообщил ГолосUA психолог.

По мнению В. Савинова, управлять группой детей, не срываясь на них, без злобных криков, это особый навык. Если его нет, неконтролируемая агрессия – неизбежна.

«Думаю, каждый педагог решает вопрос по-своему, но в любом случае все интересы приходится соотносить, рано или поздно. И если у учителя нет социально-психологической или, можно даже сказать, «дипломатической» компетентности, то ему приходится очень сложно управлять собой во всей этой профессиональной ситуации. А коль управлять сложно, то приходится агрессировать. Поэтому «злость», агрессивность учителей можно рассматривать как эмоциональный срыв такого рода. И, конечно, агрессия возникает, когда человек не может удовлетворить свои потребности, иногда даже базовые. И, будучи под эмоциональным прессингом, если учителя, как зверя, «загоняют» все подряд, он не справляется с самим собой», - отметил эксперт.

Отталкиваясь от сказанного психологами, напрашивается вывод: если женщина находится в благоприятной для себя обстановке, если она после ощущения усталости идет отдыхать, а не укладывать асфальт или варить ведро борща, или убаюкивать плачущего ребенка, или помогать родителям копать картошку, или выслушивать претензии свекрови, то она может быть адекватной, неагрессивной и любящей.

Но чтобы отдыхать, снимать напряжение, нужно признать: да, я устала. Или: да, нужно сделать перерыв. Или нужно вот сегодня, например, не общаться с людьми, которые тебя раздражают: уйти, выключить телефон и заняться чем-то, что приятно. Или банально – выспаться: на удобной кровати, под любимым пледом. Или почитать книжку и уснуть через пять минут. Или послушать музыку. Или посмотреть кино. Сходить на массаж. Сделать пробежку. Выпить кофе.

Однако же часто женщины лишены этого навыка - ощущать и идентифицировать свои физические, психологические, эмоциональные потребности. Психотерапевты называют это «быть не в контакте с собой».

Токсичное окружение

И уже есть объяснение, почему так происходит, и где искать начало всех бед.

По словам метапсихогенолога Дениса Левчука, иногда взрослые члены семьи, не задумываясь, говорят детям слова, которые потом сыграют с уже повзрослевшими детьми злую шутку.

«Пошли, трусиха! Такая вся осторожная», - грубовато сказала бабушка 2-летней внучке. Так «взрослая» бабушка «прописала» в психику внучке негативные программы, которые будут не очень хорошо влиять на ее будущую жизнь», - пишет он в блоге.

По словам эксперта, детям не нужно говорить специальные слова или фразы, чтобы сформировать психологическую установку, то есть убеждение: все слова, обращенные к ним, малыши впитывают, как губка – воду.

«Дети себя называют так, как их называют те, кто их окружает из родных/близких. Бабушка сделала внушение – «ты трусиха». Внушение зашло в подсознание внучки, после чего ее сознание начнет действительно принимать самоопределение – «я трусиха». Бабушка раскритиковала внучку, тем самым запустила рост семени в ее жизни негативной программы – «осуждай других». Бабушка же пример "хороший" показала, а внучка пример и впитала, и будет классно теперь учиться осуждать других. Бабушка косвенно высмеяла внучку, и заложила ей программу – «будь стеснённой». Бабушка косвенно выразила свое неодобрение поведения внучки, и заложила ей программу – «относись к себе плохо».

Бабушка проявила в некоторой степени враждебность по отношению к внучке. Тем самым заложила программу внучке – «твоя жизнь - это враждебная среда». Девочка этому постепенно начнет неосознанно обучаться. И, скорее всего, она будет «спотыкаться» в отношениях с мужчинами: попадание в одни невротические отношения, а потом в такие же другие, и так далее, как белка в колесе. Такая женщина с большой очевидностью будет попадать на тиранов, или алкоголиков, или неверных мужей, или альфонсов, или бесчувственных мужчин, которые, как трофей, ее завоюют, а потом утратят к ней интерес», - привел пример Д. Левчук.

По его мнению, взрослые, не задумываясь, занижают самооценку своих детей и тем самым делают их зависимыми от мнения окружающих. Таким образом, эти повзрослевшие дети будут стараться оправдать ожидания других людей, потому что модель поведения человека, который обесценен (своими выводами или выводами родственников) подразумевает именно стремление «быть хорошими» для кого-то другого, но не для себя.

И в такой ситуации трудно «сохранять контакт с собой», потому что если помыслы направлены на оправдание ожидание чужих людей, то свои потребности будут проигнорированы.

Людей, которые занижают самооценку, психотерапевт Дженнифер Фрид называет «токсичными».

«Когда мы начинаем жить мечтами, планами и проблемами других, мы выгораем, повторяем себе, что мы недостаточно умны, недостаточно сильны, недостаточно решительны и остаемся опустошенными, осознавая, что жизнь проходит мимо нас. Мы не получаем от нее того, чего хотим. Но проблема не в том, что мы ленивы (хотя именно это повторяет нам наше сознание). Наоборот, мы слишком заняты и зачастую не тем, чем надо. Мы так быстро бросаем наши цели, чтобы помогать другим достигнуть их целей, что у нас ни на что не остается энергии», - пишет она. И добавляет, что это «типично женская проблема».

Психотерапевт отмечает, что прокрастинация, то есть откладывание выполнения своих дел, как правило, это следствие стремления выполнить ожидание токсичного окружения.

Но этому сценарию можно противостоять.

«Нужно регулярное, никем не прерываемое время «покоя» для вас; здоровая пища; достаточно движения; достаточно сна; возможность определить и выразить в здоровой форме наши эмоции, быть объективными в наших просьбах; друзья и наставники, на которых мы можем рассчитывать; достаточно времени с четким расписанием для работы над нашими мечтами; регулярное признание ценности наших целей от нескольких наших значимых людей; ограничение бесцельного экранного времени до одного часа в день максимум; план действий в случае срывов — алгоритм действий для нового старта.

Не нужно думать, что другим людям вы нужнее, чем самой себе; не нужно говорить «да» куче социальных обязательств ради того, чтобы вас считали «славной»; не нужно быть слишком занятой, чтобы не нужно было заботиться о себе и своих интересах; не нужно бесцельное время перед телевизором; не нужно сравнивать (это всегда будет источником страданий); не нужно стыдить себя за срывы; не нужно слушать тех, кто отвлекает или сомневается в вас», - советует эксперт.

Так что нужно «вернуться» к себе, когда становится ясно, что вы – на грани срыва. Вернуться и спросить: ради чего это напряжение и есть ли от него польза именно для вас?

Если есть, то в этом есть смысл. Чего не сделаешь для себя, любимой!

Погода
Погода в Киеве
Погода в Харькове
Погода во Львове

влажность:

давление:

ветер:

влажность:

давление:

ветер:

влажность:

давление:

ветер:

Оставайтесь в курсе событий.
Подписывайтесь на нас в социальных сетях.