Зашла я на днях в гости к подруге Вике на чай. И, как это обычно бывает, мы долго говорили о детях, семьях, обо всем на свете. Так вот, меня зацепили некоторые её признания, на которые раньше я бы и не обратила внимание. Но в виду того, что я – человек любознательный, то решила разобраться, что к чему. В общем, Вика рассказывала мне про своего мужа. Серёга то, Серёга это, Серёга звонит ей каждый день, по десять раз, интересуясь её делами. И всё бы ничего, даже приятно, что вот такой он – этот Серёга любящий и мегазаботливый оказался (к слову, они с Викой женаты всего полтора года), но…

Вика сама задала мне вопрос: «Алёна, а как ты считаешь, нормально ли такое круглосуточное, чрезмерное внимание ко мне? Не перебарщивает ли он, звоня мне по 20 раз на день и задавая более, чем достаточно вопросов? Начиная от того, чем я сейчас занята, поела ли я, не замерзла ли я по пути на работу, какого цвета юбку я сегодня надела, как там подруга Наташка, какого числа мне выдадут зарплату, почему я до сих пор не подстригла кошку Маруську, когда я отнесу его костюм в химчистку, когда куплю ему новый парфюм, почему я в прошлом месяце пропустила 2 занятия по йоге, а в прошлую субботу не пошла на урок английского, когда я брошу курить и перекрашу волосы в рыжий цвет, почему…, почему…». Дальше уже идут какие-то упрёки. Ужас!

Признаться честно, я пришла в шоковое состояние от перечисленного. Это же какие нервы надо иметь, чтобы выдержать такую «заботу». Нет, с одной стороны, вроде, и приятно, что о тебе думают, заботятся и переживают. Но с другой — если бы мне вот так ежедневно выносили мозг и диктовали, что мне делать, то я бы, наверное, ретировалась. Но чтобы не давать подруге неправильные советы и, не дай Бог, не навредить её семье, я решила разобраться, что же это за любовь такая, гиперопека, прессование или?..

В общем, есть такой термин в психологии, как «созависимость». Созависимость — это, прежде всего, крайняя эмоциональная и ментальная погруженность в жизнь другого человека, смешение ролей, функций и эмоций. Что интересно, созависимые люди очень легко «заражаются» настроением близкого и сразу принимают все проявления его чувств на свой счет. Например, ход мыслей получается примерно таким: партнер, который только пришел с работы, раздражен не потому, что голоден, устал или у него был плохой день, а потому, что он не рад меня видеть. Он(а) грустит потому, что я сказал(а) что-то не то. Гнев, неудовольствие, грусть, апатия у таких людей моментально становятся общими — как будто их с близким человеком эмоциональные системы не разделены, а представляют собой два сообщающихся сосуда, и чувства свободно «переливаются» из одного человека в другого.

В отношениях без созависимости человек, прежде всего, контролирует свою собственную жизнь, здоровье и эмоциональное состояние. Он понимает, что может влиять на эмоции и жизнь близких, но у него нет идеи управлять ими. А в созависимых отношениях человек много и часто пытается контролировать разум, чувства и поведение второго человека. Разумеется, этот контроль — только иллюзия, но попытки могут заполнять практически всю жизнь.

Например, кто-то убеждает мужа или жену бросить пить или курить, обещает вместе пойти к психологу — но только ради того, чтобы решить проблему партнера. Кто-то хочет для него или неё лучшей должности и лучшей зарплаты и обсуждает с друзьями, как «промотивировать» другого человека к достижениям. Можно хотеть, чтобы подруга записалась к врачу, начала правильно питаться и похудела, потому что так якобы будет лучше для её здоровья и личной жизни.

Однако необходимо чувствовать грань, которая между обычным желанием помочь близкому и созависимостью лежит в регулярности и настойчивости. Если «помощь» становится отдельной задачей — мы начинаем строить планы, как убедить подругу похудеть, а мужа — попросить начальника о повышении, пытаемся записать их на тренинг или в спортзал, часами подыскиваем и потом как бы невзначай подсовываем литературу по теме — тут уже речь идет о созависимости. То есть, в этот момент мы пытаемся контролировать чужую жизнь.

Ещё одна черта созависимости — перепутанность ролей. Созависимый человек пытается быть для близкого психотерапевта, врачом, диетологом, личным менеджером — вместо того, чтобы быть просто партнером или другом, делить жизнь и впечатления от неё. Сходить с близким человеком к врачу или составить резюме можно и вне созависимых отношений. Но, в отличие от обычной помощи, при созависимости человек хочет подменить желания другого своими, пытается насильно проталкивать его туда, куда он не очень-то хочет попасть.

На этом месте человек, который мыслит, как созависимый, обычно возражает: «Но если его (её) не подтолкнуть, он (она) и делать ничего не будет! Так и не бросит пить, будет лежать на диване и не работать, продолжать болеть и чахнуть». Это, к сожалению, правда: взрослый человек может выбрать не заботиться о своём здоровье, не зарабатывать денег или жить с химической зависимостью. И тогда перед его партнёром или другом, скорее всего, встанет вопрос о том, насколько комфортны и приемлемы близкие отношения с тем, кто ставит под угрозу свою жизнь, отказываясь от лечения, или почти не бывает трезвым, или с тем, кто не работает и кого нужно содержать. Люди, переживающие созависимость, настолько боятся угрозы расставания, что предпочитают действовать и думать за другого вместо того, чтобы непредвзято посмотреть на его поведение и решить, хотят ли они быть рядом с таким человеком.

Идея улучшать чужую жизнь вместо своей — центральная для созависимых. Если поискать истоки этого желания, то, скорее всего, выяснится, что они хотели бы хорошей жизни все-таки для себя: в достатке, спокойствии, с человеком, которого интересует что-то, кроме пива и компьютерных игр. Но у них есть представление, согласно которому достичь этого напрямую, самостоятельно невозможно — и они пытаются достигнуть хорошей жизни как бы через другого человека, чаще всего того, кто совершенно для этого не подходит. Например, вместо того, чтобы самостоятельно строить собственную карьеру, «мотивируют» партнера попросить о повышении.

В общем, моя подруга Вика, надеюсь, сама найдет этот блог и решит, как ей быть дальше в отношениях со своим мужем. Я же навязывать свое мнение никому не буду. Но всё же, девчонки, добавлю, что надо, наверное, уметь вовремя ставить границы, чтобы потом не жить «под диктовку».

Київ	Одеса	Харків
вологість: тиск: вітер:	вологість: тиск: вітер:	вологість: тиск: вітер:

# созависимость