Окружающие вовсе не обязаны нас любить. Они имеют право нам не верить, не понимать нас и не соглашаться с нами. Этот факт следует принимать как данность. Однако возможность договориться есть всегда. Как найти контакт в общении с близкими, друзьями и незнакомыми людьми, которые придерживаются противоположных нам взглядов, ГолосUA рассказал известный украинский психолог Александр Поповский.
— Александр, с точки зрения психолога, можно ли, в принципе, договориться с несговорчивыми людьми, которые не понимают вас, не верят вам и ни в чем с вами не соглашаются?
— Договориться с несговорчивыми людьми – звучит в данном контексте, как убеждать, убедить и победить. Сразу уточню, что людей несговорчивых не бывает. Некоторым из них зачастую просто недостаточно безопасности в отношениях, им не хватает доверия. Надо быть готовым к тому, что если кто-то вас не понимает, — это означает, что человек держит дистанцию, защищается. Здесь нужно делать также скидку на то, что у данного индивида, конечно, с логической связью в мышлении все нормально и нет никаких отклонений. В данном случае речь не идет о патологии.
— Существуют ли какие-то основные правила диалога с «трудными» людьми?
— Для меня не совсем понятна формулировка – «трудные люди». Это весьма размытое, общее понятие. Подход к каждому «трудному» человеку очень индивидуальный. Причин «нелегкого» характера у каждого индивида очень много. Например, кто-то несговорчив, поскольку чувствует себя небезопасно и таким образом защищается от внешнего мира. Кто-то нуждается в признании, поскольку чувствует себя ущемленным в чем-то, имея на то «полное право», по своему мнению. Кто-то из людей таким образом провоцирует окружающих на отношения и даже на агрессию. Все это в комплексе означает только одно – в общении с кем-то важно прежде всего понять человека, распознать его потребность, увидеть «подноготную» — в чем эта личность нуждается. И затем можно обменяться своими «проблемами», найдя нужную «струну». Мы хорошо понимаем тех людей, с которыми живем на одной частоте. Следует всегда говорить на понятном языке, однако «не понижать» свою «частотность» и не опускаться до тех, кто пытается спровоцировать на «понижение».
— Как правило, мы ныряем из эмоции в эмоции, удержать равновесие всегда трудно, это зачастую становится причиной ссор и разногласий между людьми. Как человеку выйти изданного состояния, которое может навредить отношениям даже с самым близким человеком?
— Могу предположить, что такое состояние возникает в то случае, если интенсивность эмоциональной реакции человека очень высока. Такое напряжение возникает тогда, когда эмоций у него намного больше, чем предполагает возникшая ситуация. Это может означать, что опыт из прошлого «накладывается» на настоящий опыт, то есть, все в сознании человека смешалось. В этих случаях очень важно дифференцировать возникшие ситуации. Как это сделать? Для этого нужно хорошо знать себя самого. Подчеркну, что именно этим и занимается психотерапия — процессом эстетического самопознания.
— Почему психологи советуют чаще говорить «я» вместо «ты»? Какое это имеет значение?
— Это вопрос об ответственности за свои послания, когда присваивается то, что говоришь. Отмечу, что все сказанное и услышанное «просеивается» через наш субъективный опыт и «рассеивается» при переводе услышанного на свой язык. Не нужно бояться переспрашивать. Давать время себе и собеседнику на «переваривание» информации. Главное – не пускаться в обсуждение личных качеств, поскольку оценочность проявляется от бессилия что-то доказать. Лучше поговорить, например, о событиях в мире. И если диалог превращается в ссору либо спор, включайте чувство юмора.
— Нужно ли стараться уходить из агрессивного контакта или следует попытаться как-то успокоить «буйного» собеседника?
— Агрессия — это проявление энергии в отношениях. Если собеседники, партнеры, супруги, могут позволить себе такую роскошь, как агрессировать друг на друга, при этом не забывая о взаимном уважении, тогда можно говорить об эмоциональной зрелости, умении «выдерживать» себя и другого в напряжении.
— Есть ли какие-то особые «волшебные» слова, которые способны потушить любой словесный «пожар»?
— Эти слова заключаются в «Я-послании» — о том, как «я» себя переживаю в этой ситуации и чего хочу (я боюсь, я чувствую, я обижаюсь, я злюсь, я думаю и т.д.). Иными слова, «Я-послание» — это обращение, в котором человек без обвинений и давления говорит другому о своем состоянии, чувствах и желаниях. Если обвинять или стыдить своего собеседника, что присуще нашей культуре, тогда это будет как «масло в огонь».