- Наверняка каждому из нас доводилось сталкиваться с таким малоприятным общественным явлением, как грубость. Многие почти смирились с ней, считая, что лучшая политика борьбы с грубостью – не реагировать на нее. Однако, как показывает практика, это не является универсальной защитой, поскольку в таком случае грубость рассматривается как «неизбежное зло», которое надо терпеть. Как противостоять грубости, как вести себя, чтобы дать достойный отпор обидчику? Разобраться в этих вопросах, а также выяснить причины возникновения данного явления ГолосUA помогла известный украинский психолог Наталья Вовк.
- — Наталья, поясните с точки зрения профессионала, почему люди грубят?
- Причин у грубости может быть много. Общепринято мнение, что грубость – это недостаток воспитания. Так ли это? Да, это так, если рассматривать это явление на поверхностном уровне. Не всем повезло вырасти в благополучной семье, не у всех была возможность получить высшее образование и т. п. Если взглянуть глубже, то открываются удивительные вещи. Поскольку человек – тонкая и сложная психоэмоционально-ментально-физическая конструкция. И что бы мы не рассматривали в человеке, все не столь однозначно, как может показаться на первый взгляд.
- — Каковы же причины возникновения человеческого хамства?
- Мы живем среди людей. И в этом людском многообразии нам много чего нужно: прописаться, выделиться, завести дружбу, найти любовь, а заодно — не дать себя в обиду. И вот это соотношение «Я и другие» будет влиять на наши проявления. Например, когда к нам подходит другой человек и выказывает свое расположение нам, будем ли мы ему грубить? Навряд ли. Скорее всего, мы также дружелюбно будем с ним разговаривать. До тех пор, пока осознанно либо неосознанно, мы дадим оценку происходящему событию и поймем, что от другого человека исходит угроза лично нам, нашей жизни, нашей собственности и наконец, нашей личности. И как только мы определили свое отношение к ситуации, поняв, что другой человек как-то недобр, невежлив, неучтив по отношению к нам, у нас тут же возникает ответная реакция: надо защищать себя от нападения. В реальности нападения может и не быть, но субъективно мы уже воспринимаем его как данность, а значит, понимаем, что нужно что-то с этим делать. В таком случае у грубости может быть несколько целей: поставить другого человека на место, показать, что он нарушил наше личное пространство, затронул тему-табу и т. д.
- Одним словом, грубость – это силовая, эмоциональная добавка к нашей речи с целью – не допустить или отразить покушение на нашу территорию, нашу личность или жизнь. Это своего рода знак «Стоп!», который говорит, что дальше пути нет.
- — Стоит ли отвечать на грубость?
- Хочу отметить, что очень сложно не отвечать грубостью на грубость, так как мы тоже попадаем под действие данного механизма, воспринимая грубость другого человека как покушение на наше пространство. Круг замыкается.
- — Наталья, так что же вы посоветуете делать, если вам откровенно хамят?
- Это зависит от обстоятельств и человека, находящегося в них. Например, если грубость подогрета агрессией, то это говорит о том, что у человека происходит накал страстей, а значит, он может быть неадекватным. Как с ним говорить, чтобы дополнительно не распалять его агрессию?
- Основное правило – «не трогайте личность руками». Это значит, что в разговоре не рекомендуется использовать обороты «Ты»-высказывания, а переходить на «Я»-высказывания. Что это дает? Использование «Я»-высказывания снижает накал страстей, человек постепенно успокаивается, агрессивность его снижается, так как он видит, что мы не нападаем, не пытаемся у него что-то отнять, причинить ему зло. Мы просто показываем ему, как это на нас действует и что с нами делает.
- — Что означают «Ты»- и «Я»-высказывания?
- В психологии существует прямой запрет на определенный тип высказываний в адрес другого человека. Называют их «Ты»-высказывания. Например: «Ты неправ!», «Вечно ты лезешь со своими советами!», «Помолчи, пожалуйста!» и т. п. Это конфликтное поведение. У нас в обиходе почему-то считается, что «говорить о себе», начинать фразы с «я», «мне» неприлично. Это вредное заблуждения. Говорить надо о себе. В ситуации конфликта, когда вы испытываете сильные чувства, надо осознать эти свои чувства и назвать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я»-высказыванием. Ваше искреннее называние своих чувств не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает. Примеры «Я»-высказываний: «Мне страшно, когда ты начинаешь кричать», «Мне неловко, когда они смотрят на нас», «Мне непонятно, когда ты беседуешь с Васей о компьютерах и поэтому мне становится скучно» (ключевое слово здесь — «непонятно», а только потом — «скучно»).
- — А если провоцируют, как оставаться адекватным в конфликтной ситуации?
- Да, хамство хамству рознь. Иногда причиной грубости бывает чистой воды провокация, дабы вызвать человека на откровенный конфликт. Чем это может закончиться, никто не знает, и какие последствия у этого могут быть, также неизвестно. В этом случае необходимо проявлять разум и понимать, что происходит как с вами, так и с другим человеком. Бывает, сложно остаться адекватным в обстоятельствах, в которых мы подозреваем других людей в злом умысле, так как сразу входим в состояние защиты, то есть закрытое состояние. Наши подозрения зачастую не оправданы. В основном они являются следствие незнания работы нашего ума и законов работы субъективности.
- — Как в этом разобраться?
- Начинать нужно с себя. Стоит заинтересоваться собой, мотивами своих движений и поступков, овладевая собой через метод БОН – «безоценочное осознанное наблюдение». Тогда становится понятно не только мотивы своего поведения, но и другого человека – почему он себя так ведет. В таком случае мы можем принимать адекватные решения.
Украинцы все чаще стали испытывать страх по отношению к военным. Сами военные...