Если между детьми и родителями нет доверительных отношений, дети не придут к родителям за защитой и помощью, если между ними нет доверительных отношений.
Об этом сообщили в группе БатькиSOS.
По информации психологов, дети боятся эмоциональных реакций родителей.
Одна девочка сказала: «Это будет очень странно, если я приду к маме и скажу, что меня «там» трогал взрослый дядя». Остальные двадцать человек активно закивали и подтвердили: ни один из них не придет к родителям, если подобное случится. Тогда я попросила назвать причины, по которым дети боятся или не хотят обращаться за помощью к родителям. Они озвучили шесть.
Дети боятся, что родители после рассказа о буллинге будут на них кричать
И тут же дети объясняют: если меня ругают за разную ерунду — разбитая чашка, двойка по математике, утерянный телефон — то за такое меня точно убьют! Вспомните себя в детстве и подростковом возрасте — было ли безопасно во всем признаваться родителям, бабушкам-дедушкам? А сейчас вы точно тот взрослый, к которому можно прийти со всем, чем угодно? С любой проблемой или с большой неприятностью? Дадите ли вы нужную поддержку? Найдете ли вы правильные слова? Сумеете ли справиться с собственными эмоциями и переживаниями? Безопасно ли вам говорить правду?
«Моя мама классная — вместо того, чтобы кричать, она со мной разговаривает!» — именно так характеризуют дети своих роди
Также дети боятся расстроить родителей
Как говорят психологи, дети прекрасно чувствуют, что мы с вами, возможно, недостаточно зрелые и опереться на нас нельзя. Потому что в сложных ситуациях ребенку придется спасать еще и родителей (давать им поддержку, успокаивать, помогать справляться с ситуацией или информацией), вместо того, чтобы получать помощь. И тогда ребенок экономит силы: проще самому/самой пережить то, что случилось, чем переживать еще и за родителей.
Дети боятся, что родители обвинят их в том несчастьи, которое произошло
«Знаете, почему так происходит? Потому что наши дети читают те же соцсети, смотрят и слушают те же новости, что и мы. Они активно мотают на ус, как близкие и родные рассуждают, когда с кем-то случается беда», — говорят психологи.
Обворовали или ограбили? Варианты ответов родителей будут такими:
* Куда смотрел/смотрела?
* Зачем нес/несла с собой такую большую сумму?
* Почему не взял/не взяла такси?
Побили?
* Зачем провоцировал/провоцировала?
* Почему не убежал/не убежала?
* В спортзал надо ходить, чтобы уметь давать отпор!
Изнасиловали?
* Во что была одета?
* Как накрашена?
* Пила/не пила?
* Зачем согласилась пойти с ним/ними?
«Дети это впитывают буквально с рождения. И если становятся, не дай Бог, объектом травли/буллинга/домогательств, прекрасно понимают: бессмысленно ждать поддержки от взрослых, которые всегда обвиняют жертву, ведь «я сам виноват/сама виновата». Это срабатывает и в 3 года, и в 10, и в 18.Но, помимо наших детей, комментарии «сама виновата» читают и слышат еще и насильники. Вы же не думаете, что они живут отдельной группой в лесу, не имея доступа к интернету и ТВ? К сожалению, такие люди всегда рядом — это могут быть наши коллеги, соседи, одноклассники, родственники. И обвиняя жертву, мы даем им посыл: творить грязные делишки можно безнаказанно, ведь общество все равно возьмется выяснять, во что жертва была одета, насколько ярко накрашена, как себя вела, был у нее секс до этого или не было, отбивалась достаточно активно или нет… А насильник останется в тени. И, скорее всего, даже не будет притянут к ответственности. Никакой. Никогда», — говорят психологи.
«Вы же понимаете, что мы с вами становимся соучастниками преступлений, когда обвиняем жертву? А я не хочу быть соучастницей таких жутких вещей. Я хочу, чтобы у жертв был голос! Чтобы они не боялись заявить в полицию, прийти к родителям или другим близким людям и получить не обвинения, а поддержку! И услышать самую главную фразу: «Ты не виноват(-а) в том, что произошло».
Ведь жертвы на самом деле ни в чем не виноваты. У них нет выбора. Я даю вам 300% гарантии, что никто из нас не хочет быть ограбленным, побитым, убитым, изнасилованным, униженным. Только преступник имеет возможность выбирать: грабить или не грабить, убивать или не убивать, насиловать или не насиловать… А как же те, кто провоцирует преступников? Например, кладет мобильный в задний карман или надевает короткую юбку? Читая такие комментарии, мне хочется спросить: правильно ли я понимаю, что вы воруете телефон каждый раз, когда он торчит у кого-то из кармана, и насилуете девушек, которые одеты вызывающе (по вашему мнению)?», — говорит психолог Юлия Ярмоленко.
Нельзя спровоцировать человека на преступление, если он не способен это сделать, добавляет она.
И когда каждый из нас все это поймет и перестанет обвинять жертв, мы вдруг обнаружим, что дети стали обращаться к нам за помощью (даже в каких-то мелочах — но это тоже важно!), что жертвы обрели голос и право на помощь, что количество насилия стало меньше, что мы вдруг научились давать поддержку тем, кто в ней нуждается. Утопия? Возможно, но мне хочется верить в лучшее. Для нас и наших детей, считает психолог.
Дети считают, что родители им не поверят
«А вдруг ребенок фантазирует?», «Вдруг он/она все придумал(-а)?» — эти вопросы часто мне задают на тренингах родители. Окей, давайте представим, что это действительно так (и слава Богу!), но при этом вы стали на сторону сына или дочери. Что будет чувствовать ребенок? Стыд, вину за обман. А что будет думать? «Мама и папа мне поверили, и если со мной что-то случится по-настоящему, они будут на моей стороне, за меня!» А теперь представим другую ситуацию: насилие есть, а вы не верите…
Родители всегда должны быть адвокатами своих детей. В любой ситуации. Потом можно обсуждать то, что произошло, проводить работу над ошибками. Но главная задача — быть рядом, быть опорой и поддержкой. По словам психологов, дети ожидают ряда запретов в ответ на жалобу на буллинг или непонимания:
«Запретят гулять, будут контролировать каждый шаг»
«Мы никогда с ними не говорили на эту тему!».
«Действительно — если вы никогда не затрагивали тему границ, насилия, телесности, то ребенок, скорее всего, к вам и не придет. Ни с проблемой, ни с просьбой помочь/защитить/поддержать. Никогда. Но можно жить в мире иллюзий, убеждая себя, что «мой ребенок в полной безопасности», «у нас очень доверительные отношения», «моя дочь/мой сын мне все рассказывает». Да, я постоянно слышу это от родителей. Но дети говорят совершенно иное. К сожалению… Поэтому обязательно обсуждайте вопросы безопасности, предупреждения насилия, физиологии, «хороших» и «плохих» прикосновений, чтобы ребенок понимал: у вас можно получить поддержку и понимание абсолютно в любой ситуации!», — говорит психолог Юлия Ярмоленко.
Напомним, детский фонд ООН (ЮНИСЕФ) сообщает, что в 2017 году 24% детей в Украине стали жертвами травли в школах, о чем свидетельствует представленный в четверг отчета фонда «Ежедневный урок: Остановить насилие в школах». «40% пострадавших детей никому об этом не рассказывали», — говорится в отчете.