В каждом коллективе – в школе ли, в вузе ли, в офисе – есть люди, настроенные пессимистично. Даже если они не сидят с транспарантом «Все плохо, мы все умрем», то их частые мрачные фразы не остаются незамеченными. Это фразы о том, что «вот ударит в Землю астероид, и все закончится», «а у меня разбилась любимая чашка, и вся посуда бьется, потому что я невезучая», «мой стакан наполовину пуст, как всегда», «я никогда не смогу учиться в лучшем вузе в Европе», «клиенты меня не любят и даже не слушают», «любимый человек меня снова игнорирует», «любимая кошка меня игнорирует опять», «каша слишком горячая», «дождь слишком мокрый». С одной стороны, хочется человека пожалеть – все-таки ему плохо. С другой стороны, если это повторяется день за днем, то хочется просто прекратить это общение, потому что, если несчастный человек ничего не готов сделать для своего счастья, никакие советы ему не помогут. Но ведь он найдет другие свободные уши и продолжит свое нытье и взывание к жалости окружающих.
Тем не менее, психологи знают, как сбить нытика и пессимиста с любимой жалобной ноты и наладить конструктивное взаимодействие.
Анамнез пессимизма
Когда день изо дня рядом находится человек, который видит только плохое, постоянно ноет, то начинаешь подозревать, что у него затяжная депрессия. Причем не та депрессия, о которой говорят в комедийных сериалах нервные барышни, а клиническое тяжелое состояние здоровья.
Но психолог Ольга Березовчук считает, что нытики своими негативными прогнозами, скорее, защищают себя любимых от негативных сценариев событий. Или же готовят себя к ним.
«Нытье и постоянный пессимизм можно рассматривать как защиту, не очень зрелую, но все же… Человек, который рассматривает любую ситуацию с точки зрения своего провала, таким образом готовится к худшему развитию сценария и защищает себя от стресса, и болезненные ощущения оказываются не такими значимыми. Так же таким способом можно бороться с повышенным уровнем тревоги.
Пессимисты и нытики берут своё начало в детстве. Это история ребёнка, который редко чувствовал себя любимым и значимым, также были вопросы с безопасностью.
Нытики подтверждают свою значимость фразой «А же говорил…», «я так и знал…»», — сообщила ГолосUA она.
При этом такие люди обычно провоцируют окружающих на постоянные советы по исправлению ситуации, говорит психолог. Но просто советами тут не поможешь, говорит Ольга Березовчук.
«Человеку можно реально помочь только в том случае, если он действительно чувствует потребность в помощи. Если рассматривать пессимизм как защиту или способ борьбы с тревогой, то пробить такие защиты можно, но на их место нужно поставить другую защиту, более зрелую и не такую разрушающую. А это можно сделать только при помощи специалиста.
Что касается просто советов, которые могут последовать от сердобольных людей. Давать нытикам и пессимиста советы бесполезно, потому что у них всегда будет ответ «да, но…» Поэтому токсичным нытикам всегда нужно задавать конкретные вопросы. Например: «Что именно ты хочешь от меня услышать?» или «Что конкретно ты/я должен сделать, чтобы ситуация изменилась?». Может быть, таким образом человек хоть частично осознает, что его негативные выражения, словесные прогнозы утомляют и раздражают других людей», — отмечает психолог.
Чужие проблемы
Нытиков сложно назвать манипуляторами. Они вроде бы ничего конкретно не просят, не требуют, не намекают, просто жалуются. И поэтому становятся без преувеличения токсичными людьми, говорят психологи: токсичность их проявляется в том, что через пару месяцев прослушивания их нытья вы и сами можете начать переживать из-за событий и вещей, которые вас раньше вообще не задевали.
А кто-то, будучи человеком сердобольным и отзывчивым, начнет пытаться решить проблемы нытика. И вот в этой ситуации нытик становится вашим другом, потому что становится вашим «зеркалом» и показывает вам, что вы склонны решать чужие проблемы.
Решать чужие проблемы означает тратить свои ресурсы – внимание, время, — на события, которые вообще вашей жизни не касаются.
Почему же в мире есть люди, которые склонны решать чужие проблемы? Психологи нашли этому явлению объяснение.
Причина первая. Есть такой тип людей, которые мечтают осчастливить каждого человека в мире. Это происходит потому, что сам человек глубоко несчастен и считает, что если окружать его будут люди, которым он помог, то и сам человек будет удовлетворен своей жизнью.
Беда в том, что в таком случае вы становитесь стариком из сказки «О золотой рыбке». И чем больше вы даете людям, тем больше они от вас получают, тем больше требуют. Просто потому что не умеют ценить то, что досталось им даром.
Причина вторая. С самого детства многим внушают мысль о том, что ресурсы в этом мире ограничены и на всех не хватит. Желая научить нас делиться, взрослые не думают о том, что в будущем нас будет постоянно преследовать чувство недостаточности.
Впоследствии человек с удовольствием отдаст даже последнее, что у него есть. И тем самым лишает других людей возможности стать счастливее, переживая момент собственного триумфа. Отдавая что-то другим, вы лишаете их возможности добиться всего собственными силами.
Причина третья. Пожалуй, самая распространенная причина: непонимание ценности состояния человека. Желая облегчить чужие страдания, вы часто оказываете медвежью услугу человеку. И тем самым вы развиваете у других чувства жадности, корысти и провоцируете желание требовать еще больше у тех, кто дал что-то. А ведь эти страдания могут чему-то научить того, кто страдает и возводит свои страдания в ранг добродетели, не уставая рассказывать, какой он страдалец.
Вспомните себя, испытания, которые вам пришлось проходить на пути к тому, чего вы уже достигли. Задумайтесь над тем, чему научили вас те ситуации, которые случались в вашей жизни. Ведь только благодаря этому вы стали сильнее. И перестаньте лишать людей возможности получить их собственный бесценный опыт.
Достаточно просто заглянуть внутрь себя, чтобы понять настоящие мотивы своих поступков и понять, принесет ли вам это счастье. Помогать людям — часто обозначает просто отойти в сторону и не мешать им жить своей собственной жизнью, давая возможность совершать собственные ошибки, говорят психологи.
Защитить свои психологические границы
Вообще-то, когда вам постоянно жалуются на жизнь, и вызывают у вас негативные эмоции, это называется в психологии нарушением личных психологических границ. То есть если бы вы попросили, чтобы вам рассказали о жалобах, это одна ситуация. Но мы сейчас говорим о ситуациях, когда человек просто ноет и «нагружает» вас информацией, о которой вы не просили.
Поток этих жалоб и пессимистических прогнозов можно остановить, говорит психолог Елена Назаренко. На сайте live-and-learn.ru она подробно объясняет, как можно заставить нытика «сменить пластинку».
Она отмечает, что нытье пессимиста может вызывать в вас желание грубить.
Вот что советует психолог: в очередной раз, слыша жалобу «на жизнь», заведите жалобную пластинку в ответ, но только — о своём.
То есть вы оба будете развивать тему о том, что всё плохо, но он будет рассказывать – свою историю, а вы – свою.
— Он вам про то, как ни одно лекарство ему не помогает,
— а вы про то, как вы плохо варите кофе и он получается невкусным.
Можете также доверительно взять нытика в этот момент за пуговицу и даже дышать на него. Старайтесь быть убедительными: тщательно, дотошно копируйте все его манеры в этот самый момент, когда будете ныть свою личную историю, рекомендует психолог.
В какой-то момент вы победите, считает психолог: этот человек подожмёт губки в раздражении и очень быстро от вас сбежит, не дослушав ваши стенания на вашу тему.
Итак, вы будете спасены дважды: избавлены от негативных слов и предложений, а также от искушения стать грубым и агрессивным.
Е. Назаренко утверждает, что эта история будет иметь неожиданное для вас продолжение: вскоре вы услышите про себя, до вас дойдут слухи, что вы – «невыносимый жалобщик и ноете по любому поводу».
Зато эти люди не посмеют больше никогда затеять лично с вами этот сценарий с нытьем, говорит психолог. Они будут обсуждать с вами расцветшие тюльпаны и необходимость подстричь сирень. Вы узнаете, какие они милые, опытные, в каких-то удивительных сферах, интересные, полезные. Как с ними можно продуктивно общаться.
Польза от этого будет всем – нытику, вам, тюльпанам, сирени, обещает она.